MisanthropinWiderWillen

Outfit des Grauens - Die Dritte

2012-02-14T19:20:00.002+01:00

"Boah, Mama!", motzt das Teentier.
"Hättste Dir nicht ein paar COOLE Stiefel kaufen können, wie alle andern auch?"
Ich kontere mit dem Spruch, den ich in seinem Alter immer dann von meinem Vater zu hören bekam, wenn ich mich über eins seiner ultrahäßlichen Winteraccessoires lustig gemacht hatte:
"Funktionalität, mein liebes Kind, geht selten einher mit schöner Optik. Und bei Schnee ist mir ein warmer Fuß lieber als ein schicker!"

Zugegeben, ich hätte mir ja gerne ein paar schöne Stiefel gekauft, aber mitten im Winter gibt's nur FlipFlops, und dann muss man eben nehmen, was noch da ist.

Genau, den Ladenhüter:

Er macht enorm dicke Waden
und selbst meine breiteste
BootCut passt da nicht drüber.

"Welche Marke is'n das überhaupt?",
höhnt Elvis weiter und schielt auf die Inschrift.
"Kangaroos? LOL, das passt ja! Die Dinger, die da baumeln sehen nämlich aus wie die Känguruklöten, die sie im Dschungelcamp immer fressen müssen!"

Nun ja, wozu dieses Gebamsel gut sein
soll, habe ich noch nicht herausgefunden.

"Kangaroo-Stiefel sind Mount-Everest getestet!", kläre ich ihn auf.
Wenn das keine Supervoraussetzung für einen guten Winterschuh ist, dann weiß ich auch nicht!
"Du kletterst aber gar nicht auf den Mount Everest", argumentiert er völlig unsachlich.
"Du gehst bei der Kälte höchstens zur Garage, fährst zu Edeka und wieder zurück."

Gut, man kann das Elend auch umklappen.
Macht's aber nicht schicker und die Waden werden kalt.

Nichtsdestotrotz halten die Dinger enorm warm! Was will man mehr?!
Trotzdem: werde mich im Mai mal nach richtig schönen Schneestiefeln umsehen...

XBox360

2012-02-12T14:49:00.000+01:00

Sir Paul McCartney, mein Held seit nunmehr 30 Jahren, wird demnächst den Soundtrack für ein Computerspiel komponieren.
Klingt komisch, is' aber so...

Computerspielmucke wird ja eh leider unterbewertet.
Zu Unrecht, wie ich finde:

Ach ja, bin im Besitz von sehr viel freier Zeit und einer XBox360.
Am liebsten spiele ich Strategie-/Rollenspiel-/Adventure-Zeugs, wenn möglich ohne Gemetzel.
Hat jemand einen Vorschlag?

11 am 11.

2012-02-11T13:51:00.000+01:00

Cucuracha hat mir ein Stöckchen zugeworfen.

es geht um 11 Fragen, die jeweils beantwortet werden sollen. danach denkt man sich weitere 11 fragen aus, die man an 11 andere Blogger weitergibt...

1. Welche Erinnerungen hast du an deine Kindheit?

Tjaaaa, ich sach ma so: wären meine Eltern nicht gewesen, hätte es eine nette Zeit werden können...

2. in welcher Epoche würdest du gerne mal eine Zeit lang leben?

Rokoko, wegen der duften Klamotten.

3. Wie lange hielt deine erste Beziehung?

Ich bin nicht mehr die Jüngste, ich kann ich kaum noch daran erinnern. Ich glaube, ein halbes Jahr.

4. Wieviele Sprachen sprichst du (und welche)?

Wenn ich in einem gut war in der Schule, dann im Sprachen lernen und deshalb kann ich: englisch, französisch, spanisch und niederländisch.

5. Was war der verrückteste Job, den du je gemacht hast?

Ich habe in einer Videothek gejobbt, zu einer Zeit, in der es noch Betamax- und Video2000-Kassetten gab. Dort musste ich von Kunden reklamierte Videofilme überprüfen. So kam es, dass ich mit 14 meinen ersten ~~Porno~~Zombiefilm gesehen habe.

6. Hast du schon mal einen Prominenten getroffen?

Ilja Richter (hübscher Mann!)

Uschi Glas (mufflige Ziege!)

Jenny Jürgens (sehr fröhliche Person!)

Herbert Grönemeyer (alter Stiesel!)

Thomas Fritsch (auf eine hyperaktive Weise echt nett!)

7. Wer ist dein Held oder deine Heldin?

Natürlich Mutter Theresa und Albert Schweitzer!

Und Gabrielle Solis, weil sie eine coole Mischung aus schön, reich und abgewichst ist.

8. In welchem Buch/Film oder Song würdest du gerne die Hauptrolle spielen?

Natürlich in Molières Le Misanthrope ;-)))

9. Hast du schon mal was Verbotenes getan?
Ja sicher. Ich bin bei einem Juwelier 'reinspaziert, habe mir eine Menge Ohrringe zeigen lassen, habe in einem unbeaufsichtigten Moment die schönsten in den Mund gesteckt und bin hinausspaziert.

10. Wie reagierst du, wenn dich jemand mitten im Wald aussetzt?

Wieso sollte mich jemand mitten im Wald aussetzen?!

Meine Meinung zu WALD ist bekannt.

11. welche kunstfertigkeit würdest du gerne beherrschen?

Ich wäre gern Pianistin oder Ballerina.

Meine Fragen:

1. Fisch oder Fleisch?

2. Beatles oder Rolling Stones?

3. Meer oder Berge?

4. Clooney oder Pitt?

5. MacDonalds oder Burger King?

6. Katholisch oder evangelisch?

7. Winter oder Sommer?

8. Auto oder Motorrad?

9. Blogger oder Wordpress?

10. Hund oder Katze?

11. Kaffee oder Tee?

gehen an:

Beautiful

2012-02-10T08:06:00.000+01:00

Der nächsten Bratze, die mir blöd kommt, schenke ich einen Gutschein für eine kosmetische Gesichtsbehandlung!

Das ganze Herumgeschmiere mit kalter(!) Masse, -gezerre, -gesteche, -gequetsche – das ist echt kein Spaß!
Habe unappetitliche Worte wie Blutlanzette und Komedonenquetscher gelernt.
Zwischendurch wurde mir gefühlte 3 Stunden heißes Ozon ins Gesicht geblasen, auf dass sich meine Poren zur effektiveren Behandlung öffnen mögen.
Nebenbei verflüssigte sich der Inhalt meiner Nebenhöhlen, trat spontan aus und lief bis in den Nacken.
Zum Schuss wurden noch die Brauen in Form gezupft. Wieso Kosmetikerinnen Brauenhärchen immer besonders laaaaangsaaaam (-> ergo schmerzhaft!) aus der Haut zerren, bleibt ein Rätsel.

Merke:
Wir geben einer Kosmetikerin, die, während sie dir die Brauen zupft munter vor sich hin plappert und dabei den Namen Waigel assoziiert, KEIN Trinkgeld!

Während der ganzen Prozedur lag ich auf einer varizenfördernden, weil beheizten Liege.
Dann nach 90 endlosen Minuten hatte ich fertig.
Ich glänzte wie eine Speckschwarte.
Das vorher unter einer Haube versteckte Haupthaar strähnte wie 3 Wochen nicht gewaschen und während ich mir Schal & Jacke überwarf und hoffte, dass mir auf dem Nachhauseweg niemand bekanntes begegnen möge, meldete sich die Tippse zu Wort:
"Ich muss eine Kundenkarte für Sie anlegen, aber was is'n das für 'ne Sprache, ey?! Kuckn Se ma!"
In Erwartung von Neandertalerisch oder Altägyptologisch las ich Surname und Date of Birth.

Tja.
Hab ich das auch mal gemacht…
Auf meiner 100-Dinge-die-man-mal-gemacht-haben-muss-Liste ordne ich Kosmetische Gesichtsbehandlung noch weit hinter „Blasenspiegelung“ ein.

Herz oder Lunge?

2012-02-05T12:25:00.003+01:00

Als Mutter tut man gut daran, den Nachwuchs mit Erpressung in Schach zu halten.
Das nennt man dann Erziehung.

Solange das Kind klein ist, ist das einfach:
"Wenn Du Dich jetzt nicht sofort anziehst, dann wird Dir Mutti gleich im Kindergarten zum Abschied ganz laut 'Tschüss mein süßes Zuckerbärchen' hinterherrufen!"
Das zieht allerdings nur bei Jungs.

Oder, im Supermarkt, Grundschulalter:
"Wenn Du nicht sofort von den Süßigkeiten wegkommst, dann scheißt Mutti hier mitten in den Gang!"
Dabei ist es wichtig, dass Mutti eins der Verbotenen Worte benutzt und anfängt an ihrem Hosenknopf zu nesteln, damit das Kind in eine sofortige Schockstarre verfällt und man es dann ganz leicht Richtung Kasse ziehen kann.
Funktioniert, ich schwör's - hab's selbst ausprobiert. Elvis sprach noch Tage danach von diesem traumatischen Erlebnis.

Oder bei Teenagern:
"Wenn Du nicht sofort Dein Zimmer aufräumst, junger Mann, dann poste ich gleich bei Facebook, dass Du in Deiner Freizeit gerne meine Pumps trägst!"

Aber Obacht!
Bedient man sich in jungen Jahren des erpresserischen Erziehungsstils, kann man später mit vernünftigen Argumentationen nicht wirklich überzeugen und man muss schwerere Geschütze auffahren.
Soll heißen:
plant Dein Spross irgendwas Abartiges, z.B. die Haare als Dreadlocks zu tragen, oder nach dem Abi für 3 Jahre mit dem Rucksack durch die Welt zu reisen, oder stellt Dir eine völlig indiskutable Person als künftigen Ehepartner vor, muss Mutti mit dem nahenden Tode drohen.

Es bieten sich da 2 Möglichkeiten:
Asthma-on-demand und Herz.

Nachbarin Petra findet die Asthma-Variante effektiver, weil es bedrohlicher wirkt und das Blag schneller reagieren muss, somit schneller ein schlechtes Gewissen bekommt und, im besten Fall, sein Vorhaben nochmal überdenkt.
Ich persönlich finde das gespielte Geröchel und das anschließende Kchchchchch des (manipulierten) Inhalators eher entwürdigend.

Ich bevorzuge Herz:
man fasst sich theatralisch mit großer Geste rechtshändig an die linke Brust, bevor man sich divengleich auf's nächste Kanapee sinken lässt und mit versagender Stimme nach den Herztropfen verlangt. Das hat Stil.

Freundin Charlotte, die Gute, findet beides "jämmerlich".
Sie glaubt nämlich, dass sie ihre Tochter derart ~~konditioniert~~ erzieht, dass die Kleine später KEINE indiskutablen Partner anschleppen wird oder, falls doch, dass sie, Charlotte, ihre Einwände für sich behalten wird.
Ja, nee, is' klar, träum' weiter, Schätzchen...
Wetten, sobald die Kurze den ersten dreadgelockten Piercingpenner mit auf Küche bringt, wird Charlotte vermutlich einen 1a Nervenzusammenbruch-on-demand hinlegen.

Und eure Pläne so...?!

1 mal bestellt - 5 mal geschellt

2012-02-02T10:09:00.002+01:00

Vor 2 Wochen habe ich 5 Artikel bei Neckermann bestellt:

1 Tastatur
1 Eierkocher
1 Wasserkocher
1 Paar Sneakers und
1 Longsleeve (für die uncoolen Leser: 1 Langarmshirt).

Alles war, laut Warenkorbinfo, sofort lieferbar.

Letzten Montag wurden die Sneakers geliefert.
(Absender: Firma Görtz)
Dienstag bekam ich das Shirt.
(Absender: Neckermann)
Mittwoch erhielt ich den Eierkocher.
(Absender: Firma Müller)
Donnerstag kamen Wasserkocher (Absender: Firma Schmitt) und Tastatur (Absender: Firma Schulze) - natürlich in 2 separaten Paketen.
Samstag fand ich 3(!) Rechnungen im Briefkasten. (Absender: Neckermann)

Geht's noch?!

Ich bin doch kein Pappkarton-, Luftpolsterfolien- und Styroporflockenauffanglager!

Gut, einen Teil davon kann ich ja an Elvis verfüttern...

Kann ich Neckermann die Entsorgung der
5 Kartons und der 18 Kilo Verpackungsmaterial eigentlich in Rechnung stellen?

Hmmm, ich glaube, ich werde vom Gesamtbetrag einfach mal 'nen Zehner abziehen...

Mein Täterlein

2012-01-27T19:33:00.000+01:00

Hatte heute wieder Aufsicht in der Oberstufenbücherei.
Auf dem Weg dorthin traf ich am Schwarzen Brett die Kripobeamtin, die in unserer Region für die Präventionsarbeit in KiGas und Schulen zuständig ist.
Sie hing gerade einen Flyer auf, der für einen Selbstverteidigungskurs für Mädchen ab 13 warb.
Ich fragte sie, ob es sowas auch für Jungs gäbe und sie meinte:
"Für Jungs bieten wir das nicht an. Jungs sind potentielle Täter."

Ich: "Ach? Und was ist mit Tobias und Mirco und Dennis?"

Sie: "Mit wem?"

Ich: "Tobias, Mirco & Dennis! Die bekanntesten Kinderleichen Deutschlands der letzten Jahre.
Die hätten so einen Kurs prima brauchen können."

Sie: "Ach soooo. Na ja, das sind Ausnahmen. Die Statistik sagt aber was anderes."

Ach soooo, na wenn's die Statistik sagt...

Ich hätte ihr gerne erzählt, dass Sohn eher ruhigen und ausgeglichenen Charakters ist, über einen großen Gerechtigkeitssinn verfügt, und in Situationen, in denen man sich als Mutter wünscht, er würde dem Nervbert neben ihm im Sandkasten das Eimerchen über den kleinen Schädel ziehen, viel zu passiv geblieben war.

Aber wenn jemand mein Baby "Täter" nennt, werde ich sauer.
Ich wäre in dem Moment selbst gerne zum Täter geworden, aber irgendwas in meinem Innern sagte mir, dass man eine Kripobeamtin besser nicht "blöde Hippe" nennen sollte...

Als ich es mir in der Bücherei gemütlich gemacht hatte, schrub ich Sohn eine SMS:
"Na, Du Opfer! Alles klar?"
Die Antwort kam innerhalb von 3(!) Sekunden:
"Hääää?!"
Ich: "Hast Du Freistunde?"
Er: "Nee, Mathe."
Ach soooo, wenn's nur Mathe ist, dann sms ruhig weiter, Kind!

Zwanzig

2012-01-24T07:38:00.000+01:00

"Wie saht ihr mit 20 aus?"

will das Gänseblödchen wissen.

Na so:

In welchem Jahrzehnt das war, muss ich wohl nicht erläutern, bei der Riesenbrille, den Monsterohrringen und den Schulterpolstern...

Und ihr so...?!

Verroht

2012-01-22T20:17:00.000+01:00

Elvis hat das Wochenende bei einem Schulfreund verbracht.

Bei einem Telefonat heute Morgen mit dem SoVa gestehe ich:
"Wenn Elvis nicht da ist, überlege ich zwischendurch öfter mal, was er wohl gerade macht. Ob er Spaß hat? Was es bei denen wohl zu essen gibt? Undsoweiter.
Ich glaube, wenn er mal ausgezogen ist, werde ich vermutlich den ganzen Tag überlegen, was er gerade tut: Ist er jetzt in der Uni? Kauft er wohl gerade bei Aldi ein und wenn ja, was? Knutscht er gerade mit der Freundin herum? Oder wird er gerade entführt und gefoltert?"
"Und?", frage ich den Sova. "Was meinst Du?"
"Ich meine," antwortet der gefühllose Sack, "aus den Augen, aus dem Sinn."

*seufz*

Schönen guten Abend!

Abergläubisch

2012-01-19T14:23:00.002+01:00

Falls der Pfarrer unsern Elvis aufgrund konsequenten Schwänzens von Gottesdienst & Konfiunterricht nicht vorher eliminiert, wird er demnächst konfirmiert.
Heuer gibt's 2 Termine, weil 30 Konfirmanden.

Wir (also SoVa & moi) entschieden uns zunächst für den Apriltermin.
Letzte Woche berichtete Elvis, der ausnahmsweise, da er nichts Besseres vorhatte, zum Konfiunterricht gegangen war, dass sich 22 Konfis für den Apriltermin angemeldet hätten und nur 8 für den Mitte-Mai-Termin.
Für mich war klar: wir switchen zum Maitermin.
Denn wenn ich etwas ~~hasse~~ fürchte, sind das überfüllte Kirchen und endlos lange Gottesdienste.
Ich bin nun mal von allzeit panikbereiter Konstitution, und mittig in einer brechendvollen Kirche zu hocken, ist für mich einfach nur anstrengend.
Aber mit nur 8 Konfirmanden und deren Familien wird's vermutlich gemütlich und knackig kurz.

Ich teilte also dem SoVa meine Überlegungen mit und dachte, er willigt ein.
Aber nein. Natürlich nicht. Was sind schon meine Panikproblemchen gegen sein Spitzenargument:
"Jetzt habe ich Nini schon Bescheid gesagt, dass sie sich den 22. April freihalten soll."

Ach so.
Nini (-->SoVas Schwester, Tauf-Terroristin, wandelnder Krisenherd und Erfinderin der emotionalen Erpressung).
Die Nini, die unserm Elvis schon die Taufe versaut hatte. Um diese Nini dreht sich nun alles.

Ich konterte mit:

Ich habe auch schon ein paar Leuten den 22.04. genannt, aber so what?! Solange die nichts schwarz auf weiß, sprich: Einladungen haben, ist dieser Termin vorerst für niemanden fix.
Ruf' Nini an und frage, ob sie im Mai Zeit hat. (Ist natürlich Quatsch: die Gäste haben sich nach dem Gastgeber zu richten und nicht der Gastgeber nach dem Terminkalender der Gäste.) Außerdem ist Nini Hausfrau und ihr Mann Rentner, die werden mitnichten in Terminstress kommen.
Ich könnte die Konfirmation meines Sohnes genießen und würde nicht irgendwann heimlich in den Klingelbeutel hyperventilieren müssen. (Und dabei womöglich eine Münze einatmen!)
Sogar das Restaurant zeigt sich -noch- bei beiden Terminen flexibel (da es ein guter Freund von mir betreibt).

Aber nein, offenbar ist Nini neuerdings das Maß aller Dinge. Warum auch immer...

Nun hat der SoVa gestern, nachdem ich ihn auf's Übelste beschimpft hatte, tatsächlich nachgegeben und gesagt:
"Dann verschieb' von mir aus alles in den Mai!"
Gerade als ich dachte 'Na bitte, wieso nicht gleich so?', setzte er hinzu:
"Aber dann gehen auch alle Dinge, die schief laufen, auf Deine Kappe!"
Mist! Das hätte er nicht sagen dürfen.
Da bahnt sich mein latent schlummernder Aberglaube seinen Weg nach draußen.
Jetzt gehen mir Schlüsselworte wie Selfulfilling Prophecy und Murphys Law nicht mehr aus dem Kopf.
Sollte wirklich was schief gehen, wäre ich -wieder mal- der böse Cop und somit Inhaberin der SuperMegaArschkarte.
Ich will auf keinen Fall in die Familienannalen eingehen als "Die Mutter, die ihrem eigenen Kind die Konfirmation versaute".
Sowas hängt einem ewig nach.
Davon kann Nini ein Lied singen, immerhin ist sie seit 14 Jahren Trägerin des Titels "Die Frau, die Elvis' Taufe ruinierte".

Blödmann, der!
Gut, dann wird eben im April konfirmiert.
Mit 'ner halben Valium wird das schon zu managen sein.
Aber das wird er büßen!
Ideas anyone?

9 Gründe, den Chef wegen Herpes zu verklagen

2012-01-17T15:46:00.000+01:00

Hier mal ein paar Impressionen aus meinem Büroalltag.
Habe es kurz vor Vertragsende noch schnell fotografiert - denn sowas glaubt einem ja eh wieder kein Schwein:

1.
Die Aussicht, pardon: "Aussicht" von meinem Platz.

2.
Man beachte das vermutlich vor Ekel verstorbene
Silberfischchen im Messerabteil.

3.
Man findet im ganzen Haus keinen sauberen Stuhl.
Ich trage seit Monaten dieselbe olle Jeans,
um mir nicht die "guten" Klamotten zu ruinieren.

3a.

3b.

4.
Seit 1(!) Woche befindet sich dieser ominöse Krustenfleck
(15X15cm) auf dem Tisch im Seminarraum.
Keiner will's gewesen sein.
Die Putze weigert sich den wegzumachen.
Ich habe die EDVler im Verdacht, die nach Feierabend
vermutlich dem Gruppenwichsen frönen.

5.
Voll professionell, der Laden.

5a.

5b.

6.
Da hat wohl jemand seinen Schlüssel vergessen.

7.
Um die Pflanzen wird sich auch vorbildlich gekümmert.

8.
Saubere, weiße Wände sind eh überbewertet.

9.
Und natürlich wimmelt auch die uralte
Auslegeware vor Flecken.

9a.

9b.

9c.

Na, kann das jemand von euch toppen?!

Als ich dort anfing, habe ich in meiner ersten Woche nichts anderes getan als:
Toiletten & Klinken desinfizieren, Blumen retten, Wasserkocher & Kaffeemaschinen entkalken, Besteckkästen entwesen, etc.
Wie man sieht, hat es nicht viel genützt.
Es wird gemunkelt, dass es eine Putzfrau gibt, die einmal pro Woche kommt, aber gesehen hat sie noch nie jemand.

Wenn ich da raus bin, lasse ich mich erstmal auf Krätze und Filzläuse untersuchen.

Lack ab

2012-01-11T15:33:00.001+01:00

Montag, halb 10, irgendwo in Deutschland:
eine unglaublich attraktive Büroangestellte, nennen wir sie ..ähm.. Juliane, verlässt ihren Raum, um frühstücken zu gehen und trifft im Flur auf einen Azubi (19), der zeitgleich aus dem Zimmer der Ausbildungsleiterin stürmt, während er:
"MANN EY, GEH' MIR NICHT AUF'N SACK, ALTER!" brüllt.
Juliane, als seriöse Erwachsene, sieht sich natürlich sofort in der Pflicht, den jungen Wilden maßzuregeln:
"Na, na, na! ALTE heißt das!"
"Jau, von mir aus!", zeigt er sich einsichtig und brüllt in Richtung AL-Büro:
"GEH MIR NICHT AUF'N SACK, ALTE!"
Na bitte, geht doch!

Mittwoch, halb 10, irgendwo in Deutschland:
Julianes Vorgesetzte hat ihr eine Abmahnung verpasst, da sie mit ihrer Bemerkung "die Autorität der Ausbildungsleiterin untergraben hat".

Pfffff, und wenn schon, in einigen Wochen läuft mein Zeitvertrag aus und ich bin heilfroh, endlich aus diesem Höllenloch herauszukommen.

Viel schlimmer finde ich die Tatsache, dass der jungsche Typ mir auf Anhieb gehorcht hat!
Das heißt, er sieht in mir eine Mammi /
alte Zippe / Autoritätsperson und keineswegs die supisexy Tippse, die ich bin...

Er

2012-01-06T17:11:00.000+01:00

Da ich mich des Eindrucks nicht erwehren kann, dass der Lebensabschnittsgefährte trotz seiner mannigfaltigen Verfehlungen bei Euch ganz dufte ankommt, hier mal ein bisschen Rufschädigerei:

Beim Spaziergang um den See wollte der LAG ganz romantisch meinen Namen mit einem Ast in den Sand kritzeln.
Nach dem 3. Buchstaben hat er sich verschrieben...

*Grmpf*

Ich wollte das knipsen, ehrlich, denn sowas glaubt einem ja wieder keiner, wurde aber äußerst ruppig daran gehindert!

Ein Freund von ihm hat ein Buch (=Memoiren) veröffentlicht, was natürlich sofort gekauft wurde.
LAG: "Ich habe die halbe Nacht gelesen und bin fast durch."
Ich: "Ich weiß, wie's ausgeht. Soll ich es Dir verraten?"
Er *ehrlich empört*: "Näää, bist Du verrückt?!"
Öhm...
Versteht den Gag sonst noch jemand außer mir?!

Zu Weihnachten hat er mir DAS geschenkt:

Ein Portemonnaie...

...und ein dazu passendes Brillenetui.

Der unglaublich aufmerksame Leser wird wissen, dass ich
1. Dinge in GuteLaune-Farbe nicht wirklich dufte finde
(jajaaaa, die Outfits des Grauens jetzt mal ausgenommen!)
und
2. aufgrund meiner 27 Dioptrien meine Brille NIEMALS absetze; ergo auch kein Brillenetui benötige!

And finally:
Neulich in der Videothek schlug er vor, einen "Rosamunde Pilchmann(!)-Film" auszuleihen, weil der "was für's Herz ist."
Ja, Herrgottsakra, will ich 'nen Mann oder 'ne Maus?!
(Wir haben uns dann natürlich für Splice entschieden.)

Naaaa, immer noch LAG-Fan?!?!

JobCheck: Hässliche Nonnen

2012-01-03T10:16:00.000+01:00

Warum sind Nonnen eigentlich so ..äh.. unhübsch?
Und warum gucken die immer so griesgrämig und kein bisschen nächstenlieb?

Wird da bei der Berufswahl die Not zur Tugend gemacht?

Macht sowas der Mangel an Kosmetikprodukten, Sex und normalem Alltagsrummel aus einer?!

Ein "erfülltes Leben im Namen des Herrn führen" sieht für mich irgendwie anders aus...
Und die Physiognomie lügt bekanntlich nicht.

Ich habe 9 Jahre lang eine von Nonnen geführte Schule besucht und in dieser ganzen Zeit sind mir dort weder Freude noch Attraktivität begegnet.
Hm.

Das gleiche gilt übrigens für männliche Geistliche:
Wieso gucken die immer so, als wären sie magenkrank?!

(Oder darf man sowas gar nicht laut fragen, weil man sonst wieder Punkte auf dem Höllenkonto bekommt?)

Die Sache mit der Contenance

2011-12-25T12:04:00.004+01:00

..ist eine schwierige...

Wenn man unterm Tannenbaum 'nen "Hals" hat, weil kurz vorher

- der LAG den allerletzten Meter Geschenkpapier, den ich für das Geschenk meiner Mutter brauchte, versehentlich (oder besser: aufgrund seiner haarsträubenden Motorik) am Adventskranz Feuer fangen und in eine Stichflamme aufgehen lässt

- Elvis einem mit panischem Blick seinen erst 3 Wochen alten und nun defekten Laptop vor die Nase hält (mein Laptop ist 13 Jahre und funktioniert einwandfrei!!) und

- er einem obendrein eröffnet, dass der Pfarrer ihm bereits vor 4(!) Wochen mitgeteilt hat, dass er erst Mitte Mai konfirmiert wird, da der April-Termin ausgebucht ist, obwohl er mir diesen im Oktober bereits fest zugesagt und ich daraufhin alle Verwandten, Freunde, Nachbarn darüber in Kenntnis gesetzt hatte
(Leider kann man als Mutter eines Konfirmanden, der wochenlang weder Unterricht noch Gottesdienst besucht, den Pfarrer deswegen nicht zusammenscheißen, sondern ist gezwungen sämtliche Bälle flach zu halten.)

- Elvis dann auch noch herumteenagert, dass Weihnachten doch eh nur verlogener Mist ist, auf den er keinen Bock hat, da man unterm Weihnachtsbaum nur so tue, als wäre alles Friede/Freude/Eierkuchen, obwohl man sich kurz voher noch gezofft hat

- die einzige XMas-Tischdecke ihre üppigen Flecken vom letzten Jahr präsentiert

- die SchwieMu, (die man netterweise wieder eingeladen hat, da ihr Zweitblag jedes Jahr zwischen Nikolaus und Neujahr unerreichbar ist) die schlechten Schwingungen spürt und den ganzen Abend nur
"Och, Kinder! Nun habt euch doch alle wieder lieb!" und "Nun drückt euch doch mal!" fleht, was die Stimmung nur noch mehr runterzieht, und beim Abschied "Ich habe Dich doch so lieb!" sagt und man gezwungen ist, mit "Ich Dich auch." zu antworten, obwohl man sie lieber im Punsch ertränken würde

- die Arbeitskollegin einen mit Anrufen, SMS und EMails bombardiert, nur um herauszufinden, ob die Birgit der Manuela bei der Büro-Weihnachtsfeier vorgestern ein Wichtelgeschenk überreicht hat oder nicht

- meine Senseo ihren Geist aufgibt und ich nun gezwungen bin, Filterkaffee zu saufen

.... tja, dann würde ich mich am liebsten absetzen...
Ich habe eine Tante in Australien...
Wie lange braucht eigentlich so ein Visum?!

Gut, gleich gibt's noch das 5-Gänge-Menü mit anschließender Bescherung bei meinen Eltern...
aber danach fahre ich direkt zum Flughafen!
Echt ey!

Backen für Faule

2011-12-13T11:21:00.000+01:00

Wen nervt es nicht, dieses zeitraubende, klebrige Ausgesteche beim Weihnachts-plätzchen backen?

Mich auf jeden Fall.
"Das muss effektiver gehen!", dachte ich mir und überlegte Folgendes:

Man rollt den Teig aus und statt dann mühevoll 47 Kekse auszustechen, die dann eh nie die Form haben, die angedacht war, fährt man mit dem Teigroller drüber.

Gebacken sieht das dann so aus:

Anschließend pinselt man geschmolzene Kuvertüre darauf...

...lässt das Ganze abkühlen und zerbricht den

1 Riesenkeks an den perforierten Stellen zu

47 Kleinkeksen:

Sieht nicht so dufte aus, schmeckt aber trotzdem!

...und diesen Weihnachtsbaumhänger

MUSSTE ich einfach haben!

Outfit des Grauens 2.0

2011-12-04T20:25:00.001+01:00

Leider wieder(!) ein Fehlkauf.

Dabei sah der Pulli im Katalog so putzig aus!

Zweimal getragen, einmal gewaschen.

Das Ding schlabbert an den unmöglichsten Stellen.

Und kratzt!

Ich habe darin große Ähnlichkeit mit diesen peruanischen Panflötenspielern in der Fußgängerzone.
Nur ohne Flöte.
Und schwanger.

Ich habe neulich noch 29 Ocken dafür hinblättern müssen, jetzt wurde das Dings reduziert auf 9!!

Wahrscheinlich, weil ich die Einzige war, die dieses Teil bestellt hat...

Intimes zum 1. Advent

2011-11-27T11:00:00.000+01:00

In den ersten Jahren unserer Liaison hatten der LAG und ich jedes Jahr an Heiligabend Sex unterm Christbaum.
Und das ist nicht metaphorisch gemeint, sondern wortwörtlich.

Nach der Bescherung gab es das von ihm zubereitete Kaninchen mit Sahnesoße, Rotkohl und selbstgerollten Klößen und anschließend wurde sich leidenschaftlich auf den Tannen-nadeln gewälzt, wobei der Grad der Leiden-schaft von der Schwere der Sahnesoße abhing.

Fast eine Tradition das beides: das Karnickel und der Sex.

Das Kaninchen macht er immer noch alljährlich.

Das mit dem Sex ist so 'ne Sache.

Leider ist uns dauerhaft etwas dazwischen gekommen...

Weihnachten im Schuhkarton

2011-11-22T16:45:00.005+01:00

Das Prinzip:

reiche Kinder (also unsere) füllen Schuhkartons mit kleinen Präsenten, geben diese in der Schule ab, die schickt's weiter an "Geschenke der Hoffnung", die den ganzen Ramsch an arme Kinder in aller Welt verteilt.

Was klingt wie eine supidufte Idee, entpuppt sich bald als nervige Angelegenheit, denn das, was in diesen Karton darf, ist stark durch Zollbestimmungen und Religionen reglementiert.

Zugegeben:
beim ersten Mal war die Freude noch groß, immerhin hatte Sohn den Auftrag, ein Mädchen zu beschenken.
"Toll!", dachte ich, "Endlich mal Girliekram kaufen! Pädagogisch prekär und mit viel Glitzer und Glamour!"
Voller Tatendrang wollte ich losziehen, um die PollyPocket- & Barbieregale im hiesigen Spielwarengeschäft leerzuräumen.
Vielleicht noch ein kleines Duftgedöns oder Haarstylingzubehör von DM und ein KimPossible-Ü-Ei dazu; und das alles drapiert mit einem Paillettendings von C&A-Kids -ab in den Karton und zack!- ein süßes Mädi glücklich gemacht!

Aber NEIN!
Warum einfach, wenn's auch kompliziert geht?!
Zusammen mit dem Schenkbefehl hatte Sohn nämlich eine 7-seitige NoGo-NeverEver-Don'ts-Liste mitgebracht.

Hieß u.a.:

Nix mit Titten (Stichwort: Barbie).
Keine Bilderbücher oder Comics, da mancherorts die Abbildung von Gesichtern verboten ist.
Keine Plüschtiere oder etwas, worauf Tiere abgebildet sind, da mancherorts die einen Tiere als heilig und andere als schmutzig gelten.
Keine Seife (wieso nicht? Waschen sollte sich schließlich jeder!).
Nix, woran sich das Kind wehtun kann (??? Kinder haben irrsinnige Fantasie, die würden es sogar schaffen, sich mit einem Wattebausch zu enthaupten. Andererseits sind Stifte und Anspitzer erlaubt - das schreit ja quasi nach einem Blutbad! Frag mal MacGyver!).
Keine Süßigkeiten mit Nüssen, Crisps oder Gelatine.
Nix, was Hexerei oder Zauberei zum Thema hat.

usw. usw. usw...

Also quasi nix, was so richtig Spaß macht.

Das Ganze aber bitte nicht unter 6 Euro Warenwert!

Schlussendlich bekam "unser" Mädchen:

eine pinkfarbene Seifenbox (OHNE Seife, die darf ja nicht) mit passendem Wasch-handschuh
eine Packung neonfarbene Haargummis
einen knallroten Paillettenschal
und einen Radiergummi, von dem ich das Bibi-Bloxberg-Bild abgerubbelt hatte (-> Hexerei!).

Da macht helfen Freude *gääääääähn*...

Bleibt zu hoffen, dass sich die Kleine nicht mit dem Schal erhängt oder sich mit den Pailetten die Pulsadern aufgeschnitten hat, bei dem Anblick dieses spaßbefreiten Mists, den ihm die fremde Tante aus dem reichen Land da geschickt hat.

Ich gestehe: ich habe 4 Grundschuljahre lang brav einen Karton gespendet.

Die Mütter der heutigen Erstklässler hingegen haben kein Problem damit, sich komplett zu verweigern.

Etwa wie PaSos Mama, die ihren Unmut neulich, nach Blick auf die Liste, ganz subtil zum Ausdruck brachte:

"Leckt mich doch am Arsch, dann spende ich eben nix! Ich bin selber arm! Und bescheißen tun die auch!"

Und hier noch ein paar multikulturelle und ethnisch wertvolle Tittenpuppenbilder:

Tote Gedanken

2011-11-19T22:44:00.002+01:00

Anlässlich des Totensonntags hier meine persönlichen "Tote Idioten"-Charts:

Platz 4
Steve Irwin (+2006).
Wer Wildtiere zu Kuscheltierchen degradiert und unsachgemäß damit herumkuschelt, muss sich nicht wundern, wenn der Rochen plötzlich sauer wird und zusticht.

Platz 3
Michael Jackson (+2009).
Wer kennt den Gedanken nicht:
"Mööönsch, ich kann wieder nicht schlafen - jetzt wäre ein Ampüllchen Propofol schön..."

Platz 2
David Carradine (+2009).
Sich versehentlich beim Wichsen im Schrank erhängt.

Platz 1
Chris McCandless (+1992).
Reicher, junger Schnösel entsagt allem Materiellen, zieht in die Welt hinaus, um zu beweisen, dass er auch ohne Papis Kreditkarten kann und verhungert letztendlich 30 km vom nächsten Highway entfernt.

Meine Güte, ich hoffe, MEIN Abgang wird mehr Stil haben!
Und mit "Stil" meine ich:

kein spontaner Ausstoß von Körper-flüssigkeiten
kein Geröchel
keine Blau-, Grün- oder Grau-Verfärbung der Haut
keine platt- oder abgefahrenen Extremitäten
nicht nackt sterben z.B. in der Sauna, oder beim Sex oder auf dem Gynstuhl
nicht in einem Gruseloutfit sterben. (Mal ehrlich: wer von euch zieht immer, wenn er das Haus verlässt, passende Unterwäsche an, falls man mal vom viel zitierten Bus überollt wird? Ich persönlich bin überzeugt: diesen Bus gibt es gar nicht und es handelt sich dabei um eine Erfindung unserer Mütter bzw. Großmütter.)

Ins Bett legen, einschlafen und tot umfallen, besser gesagt: tot liegen bleiben, das wäre schön...
Wie mein Onkel Fredi damals.
Hat sich im Urlaub ins Hotelbett schlafen gelegt und ist nicht mehr aufgewacht.
Dumm nur, dass seine Frau, meine Tante Marie, damals bereits an Alzheimer erkrankt war und am andern Morgen gar nicht kapiert hat, dass Fredi
1. tot und
2. ihr Mann ist ..äh... war.

Sehr stilvoll wäre auch, von einem SEK erschossen zu werden. Mitten ins Herz.
1 Schuss und Schluss. Versehentlich natürlich. Ich bin ja keine Kriminelle.
Dann hätte ich Heldinnen- oder Märtyrerinnen-status, was ich zu Lebzeiten nicht geschafft habe. Auch schön.

Ich geh dann mal schlafen.
Natürlich in passender U-Wäsche, falls ein Flugzeug auf's Haus fällt.
Gute Nacht und vielleicht bis morgen...

Marilyn Manson - Tainted Love - MyVideo

Autos - Handys - Schuhe

2011-11-14T13:37:00.001+01:00

Zu diesem erschütternden Tatsachenbericht kann ich Folgendes beitragen:

Bei den Käufen meiner bisherigen Autos (3) und Handys (3) habe ich, das klugscheißerische Fachgeschwätz von Vater und diversen LAGs stets ignorierend, ausschließlich auf hübsche Form und schöne Farbe geachtet.
Das Auto soll mich zuverlässig von A nach B bringen und das Handy soll Anrufe und SMSen weiterleiten.

PUNKT.

Mehr muss da nicht.
Ich brauche diesen ganzen Schnickschnack wie Airbags und Klingeltöne nicht.

Auto Nr. 2 war mein Liebling!
Man beachte die flotte Farbe, den gesprungenen Rückspiegel
(ich neige manchmal zu cholerischaggressivem Fahrverhalten)
und den hübschen Schlüsselanhänger.
Den hatte mir meine Freundin Britta zum 29. geschenkt.

Bei Schuhen allerdings verhält sich das ganz anders.
Natürlich wird in erster Linie auf Form & Farbe geachtet, aber dabei sind die technischen Details sehr wohl von großer Bedeutung!

Aus welchem Leder besteht der Schuh?
Brandsohlenleder, Futterleder, Rahmenleder?

Boxcalf, Chevreaux, Hunting?

Wie tief ist die Fersenschale?

Verlaufen die inneren und äußeren Längsgewölbestützen parallel?

Ist der Zehengreifer gut ausgearbeitet?

Gibt es einen hohen oder niedrigen Bettungsrand?
Ist die Sohle abriebfest und dämpfend?

Enthält der Absatz ein Anti-Shock-System und wenn ja, wie groß ist die Dämpfung? 50%? 30%?

Etc. etc. etc.

Aber will Mann sowas hören, wenn man ihn zum Schuhekauf begleitet?
Wird es einem gedankt, wenn frau nonchalant ihr Fachwissen einfließen lässt und behilflich sein will, in der Hoffnung, dass der Kerl endlich mal nach den schicken Budapestern greift, statt, wie immer, nach den ollen Boxfresh-Latschen?!
Natürlich nicht.
Nach dem Motto:
"Die sind bequem und wasserfest - die nehm' ich. Und nun halt den Mund, Weib!"
wird der erstbeste Treter gekauft.

MEINE und *seufz* SEINE.

PS:
Neulich habe ich vor meinem Beifahrersitz dieses Dings gefunden:

Ist das was Wichtiges?!

Kleiner Scherz - große Wirkung

2011-11-11T10:33:00.003+01:00

Wenn man zur Blutabnahme muss und man will ein wenig Schwung in den Laden bzw. die Praxis bringen, empfiehlt sich folgendes:

sobald die Nadel die Haut berührt, lässt man den Kopf, samt verdrehten Augen und leicht geöffnetem Mund, ruckartig nach hinten kippen und rührt sich erst wieder, wenn die hektischpanische Reaktion der Arzthelferin erfolgt.
Dann richtet man den Kopf wieder auf, fragt munter: "War was?!", grinst und kneift ein Auge.

Muhaahaar - funktioniert einwandfrei!

Aber Achtung:
man sollte diesen kleinen Scherz nur bei nichtverwandten Arzthelferinnen anwenden, da Cousinen beispielsweise nicht zögern, einem zur Strafe sehr fest auf den Oberarm zu boxen...
Aua!

Babys? Igitt!

2011-11-03T20:51:00.001+01:00

Neulich mittags war ich mit Freundin Iris (Arzthelferin in einer Kinderarztpraxis) verabredet.
Ich sollte sie kurz nach 1 in der Praxis abholen.
Da noch einige Patienten da waren, setzte ich mich zu ihnen ins Wartezimmer.

Dort kränkelten 5 Babys im Alter von ca. 2 - 10 Monaten herum.
Und wie ich mir die Babys so ansah, fiel mir auf:
weder schossen mir die üblichen, peinlichen Tränen der Rührung in die Augen, noch hopste mein Mutterherz hocherfreut vor sich hin, noch fühlte ich den dringenden Wunsch, eines der kleinen Dinger an mich zu nehmen und ordentlich zu knuddeln!
Die typischen Reaktionen, die mich bisher beim Anblick von Babys überfielen, blieben aus!

Statt dessen ertappte ich mich bei dem Gedanken:
"Wie die zappeln - das sieht irgendwie behindert aus. Und glotzen tun die, als hätten sie nicht mehr alle Latten am Zaun.
Dann diese Kahlköpfe - wie winzige alte Männer.
Wenn der Kleine neben mir wüsste, wie gruselig das aussieht, dass er sich alles, was er zu packen kriegt, in sein zahnloses Sabbermaul schiebt, würde er das ganz schnell lassen."

???

Was'n da los?!?!?
Vor Kurzem habe ich noch überlegt, ob ich rasch selbst noch ein Kind bekommen sollte, um meine Chancen zu erhöhen, später nicht im Seniorenstift zu verenden, sondern glücklich und gut gepflegt in der kleinen, aber feinen Einliegerwohnung in der Villa von einem meiner Kinder, und NUN?!
Ich erinnerte mich mit Grausen daran, dass ich ein paar Tage zuvor, als eine Kollegin im Büro ihren neu gekauften Welpen vorführte, spontanen Milcheinschuss hatte, so süüüüß fand ich das kleine Vieh!

Das kann nur eines bedeuten:
Wechseljahre on the way!!

Um aus dem plötzlich entstandenen Stimmungskurvental wieder aufzusteigen, begann ich schnell mit der erheiternden Lektüre von "Immer brav sein - das schafft keiner!"
Sohns Lieblingsbuch zwischen 2 und 4.

Au weia, hoffentlich legt sich diese Babyaversion rasch wieder, bevor mein erster Enkel geboren wird!
Wäre doch furchtbar, wenn ich, nach außen liebevoll hütende (und unglaublich attraktive) Oma, insgeheim denken täte:
"Hoffentlich holen'se den kleinen Trottel bald ab, ich will endlich Ghost Recon zuende zocken."

Himmel hilf!

Petzen

2011-10-27T13:31:00.002+02:00

Elvis ..äh.. sorry... Sohn will ja nicht, dass ich hier über ihn berichte.
Diesen Wunsch selbstverständlich respektierend, erzähle ich also NICHT, dass er mich neulich nachts um halb 2 per Handy aus'm Kinderzimmer angerufen hat, um sich lautstark zu beschweren, dass das blöde, frischgewaschene Spannbettlaken, das ich ihm bereits nachmittags hingelegt hatte, gar nicht passt!
Ich bin dann kollapsnah (immerhin schlief ich bereits seit mehreren Stunden tief & fest und bei nächtlichen Anrufen denkt man ja sofort, es is' was mit Omma) hingetorkelt, nur um feststellen zu müssen, dass der kleine Trottel versuchte, das Laken quer statt längs aufzuziehen.
Da wusste ich: irgendwas läuft eindeutig falsch in der Erziehung...

Ich bin nicht die Coolste, wenn ich cruise...

2011-10-26T14:43:00.003+02:00

Hier mal was für meine (3?) männlichen Leser zum Thema "Frau am Steuer".
Ja, ich hab mich auch gekringelt.
Aber vor (Welt-)Schmerz.

Letzte Woche habe ich vermutlich DEN Job meines Lebens verpasst, da ich mich in der GroßenStadt, auf dem Weg zum Vorstellungstermin (den ich nur Dank Vitamin B ergatterte) bei einer der größten Institutionen Deutschlands, bei der verzweifelten Suche nach einem Parkplatz, völlig verfahren habe und mich ca. 380 km vom eigentlichen Ziel entfernt wiederfand!
Klar, ohne Navy und nur mit Google-Map-Ausdruck bewaffnet...
Wer hat eigentlich 4-spurige Citystraßen erfunden?
Das war 'n Kerl, ne?!

Und was tut frau in solch einer prekären Situation?
Genau, sie ruft DEN Mann ihres Lebens an, was ich dann auch tat:
"Oppaaa! Schnell, Du musst mich lotsen! Ich stehe hier mitten in Deutschland und weiß nicht weiter. Hast Du eine Straßenkarte auf der Du gucken kannst, wo ich hin muss?"
Er: "Wo bist Du denn? Irgendwelche Schilder in der Nähe?"
Ich: "Keine Ahnung, irgendwo zwischen Düsseldorf und Hannover. Ich steh' hier mitten im Grünen. Links von mir ist ein Spielplatz."
Er *augenrollend - ich hab's genau gehört!*:
"Kind! Spielplätze gibt's Tausende. Außerdem besitze ich keine einzige Straßenkarte mehr! Ich fahr' mit Navy."
War klar...

Ich cruiste noch 10 Minuten vor mich hin und entdeckte endlich ein Straßenschild.
Ich rief in besagter Firma an. Als die sehr hilfsbereite Sekretärin mich dann via Handy zu sich lotsen wollte, hörte ich nach ca. 100 gefahrenen Metern die Ansage:
"Ihr Guthaben beträgt weniger als 20 Cent. Bitte laden Sie Ihr Handy auf! *Klick*! Tut tut tut..."
War klar...

Ich irrte zunächst weiter herum, aber 93 Minuten und 4 Tankstellen später stürmte ich schweißgebadet mit dem launigen Ausruf "Bin daha, wer nohoch?!" in das Büro.
Das Auto hatte ich an einer Bushaltestelle abgestellt und es war mir SCHEISSEGAL!
Die vormals so hilfsbereite Vorzimmerkuh hielt mir meine Bewerbungsmappe entgegen, mit rügendem Blick und den Worten:
"Ihr Termin war vor anderthalb Stunden! Ich nehme an, dass kein wirkliches Interesse Ihrerseits vorliegt, also haben wir die Stelle anderweitig vergeben."

Auf meinen entrüsteten Einwand:
"Sie wissen aber doch, dass ich mich rettungslos verfahren hatte!" sagte sie gar nichts.
Und auf meine Frage, wie ich denn nun aus dieser verf*ckten Stadt jemals herausfände, reagierte Sie ebenfalls nicht.
Wie ich zurück gefunden habe, weiß ich nicht, ich bin einfach immer rechts und dann in die Richtung gefahren, in der ich mein Zuhause vermutete...

Aber das muss unter uns bleiben!
Wenn Frau VitaminB jemals erfährt, dass die von ihr so hochgelobte Frau Juliane es dermaßen verkackt hat - oha!

PS: Warum fragt man eigentlich immer in Tankstellen nach dem Weg, wenn man sich verfahren hat? Die Bratzen da haben anscheinend noch weniger Orientierungssinn als ich.

LadyCharts

2011-10-23T16:33:00.000+02:00

Platz 5:

"Hast Du in der Nähe der Wiese gesessen? Und war der Deckel drauf oder hat es nicht geregnet?"

--> Unser UrOmma, als Sohn ihr erzählte, dass er neulich das erste Mal bei einem Fußballspiel auf Schalke war.

Platz 4:

"Ist das nicht der Film, in dem sich herausstellt, dass der FBI-Agent der Täter war?"
--> Die neue Chefin, auf meine Frage in die Frühstücksrunde, ob es sich lohnt, den Film "Shutter Island" auszuleihen.
Und JA, das ist er, blöde Kuh!

Platz 3:

"Diese Erektion ist echt gruselig!"

--> Freundin Martina beim Anblick meiner Orchidee:

Platz 2:

"FRAG' DOCH MAL DEN OPPA DA VORNE!"

--> Tante Mimi (95), schreiend, weil wieder mal ohne Hörgeräte unterwegs, als wir uns in der Großen Stadt auf der Suche nach einem Café verlaufen hatten, und auf einen feschen Mittfünfziger deutend, der locker ihr Enkel hätte sein können und der nur 2 Meter von uns entfernt stand.

Platz 1:

"Ich bin ein großer Fan von Beschneidungen."

--> Ich zu Nachbarin Petra, die wissen wollte, wieso meine Balkonpflanzen immer noch so außergewöhnlich üppig blühen und ihre nicht.

HerrenCharts

2011-10-19T15:24:00.002+02:00

Platz 5:

"Ich soll Dich damit in der Badewanne einreiben."
--> LAG, mir eine von einem Mandanten geschenkte Flasche Veuve Cliquot vor die Nase haltend.

Tjaha, dagegen ist Arald mit seinem "prickelt so schön in mein Bauchnabööl"-Hopfenluder ein Schiss!

Manche Männer sind echte Erotikprofis...

Platz 4:

"Moment, ich mache Ihnen noch rasch den BH zu."
--> Der Physiotherapeut, nach absolvierter Massage.
So herum, habe ich das noch nie erlebt und so geschickt, wie der sich angestellt hat, macht der das bestimmt öfter!

Platz 3:

"Wer das Scheißhaus benutzt, ist ein toter Mann!"

--> Onkel Pit, kurz vor Abfahrt mit dem neuen Wohnmobil, zu seinen beiden Mitfahrerinnen (Tante und unser Omma), nachdem unser Omma (leicht blasenschwach) hocherfreut die Bordtoilette entdeckt hatte.

Platz 2:

"Never destroy a sleeping child."
--> Kollege Achim, derzeit dauergähnend weil frischgebackener Vater, auf die Frage der Chefin, wie nochmal "dieser Spruch mit dem working system" geht.

Platz 1:

"Ich hau Dir eins auf die Fresse, Du Vollidiot!"
--> ca. 80-jähriger Greis, der vor einer roten Ampel aus dem Mercedes hinter mir sprang, mit seinen arthritischen Gichtfingern an meiner (von innen rasch verriegelten) Autotür ruckelnd, nachdem ich kurz vorher netterweise 2 Autos die Vorfahrt gelassen hatte.
Das Beängstigende daran:
ich lebe im beschaulichen Sauerland und nicht in der Bronx.
Und wie kommt der alte Narr auf "Vollidiot"?
Schlampe, Miststück, Kuh - alles nachvollziehbar, aber VOLLIDIOT? Sehe ich aus wie 'n Kerl?!
Wobei Frau Doktor eher das Geduze befremdlich findet, aber gut, in Extremsituationen drücke ich bei Nichtbeachtung Kniggescher Grundregeln schon mal ein Auge zu.

Outfit des Grauens

2011-10-16T19:11:00.002+02:00

Ein ~~Raunen ging durch den Saal~~ kollektives Aufstöhnen war zu hören, als ich in diesem Outfit das Wohnzimmer betrat:

Kommentare wie "Ach Du Scheiße!", "Boooaaahhh, wie peinlich" und "Uiiiiihihihi" drangen an mein Ohr.

Versteh' ich nicht!

Vom modetechnischem Standpunkt aus, gibt's nämlich nichts zu beanstanden:

Tuniken und psychedelische Muster sind in diesem Herbst total en vogue.

Das Schwarz der neuen Lammfellpantöffelchen wiederholt sich in der Hose.

Das Rot der Socken findet sich in der Hose wieder (also nicht IN der Hose, GsD, sondern im Muster der Hose) und das Weiß der Tunika passt prima zum Weiß der Hose.

Die Tunika im Empire-Stil kaschiert die mittige Speckrolle, so dass ich mir getrost den Bauchwegschlüpper drunter sparen kann.

Die Puffärmelchen lenken außerdem vom entstehenden Winkfleisch ab und der tiefe V-Ausschnitt gibt diesem Casual-Outfit eine leicht sexy Note.

Also, ich find's gelungen und besser als 'n Jogger, oder?!

Handcrèmekrise

2011-10-12T13:18:00.000+02:00

Nun gut, für die zart besaiteten Gemüter unter meinen Lesern, hier nun eine putzige, kleine Geschichte über meine Eltern.

Neulich Nachmittag erwischte ich in der City meinen Vater bei seiner geheimen (weil ärztlich untersagten) Leidenschaft: dem Fastfoodmampfen.

Der Herr schaute sehr angestrengt in die
entgegengesetzte Richtung und tat so,
als würde er mich gar nicht sehen. Pfff...

Ich schoss schnell ein Beweisfoto (es ist immer gut, wenn man was gegen jemanden in der Hand hat) und fragte:
"Naaa? Wieso sitzt Du denn hier mit einem MacDingens?"

Er: "Deine Mutter ist sauer, die kocht heute nicht."

Ich: "Wieso? Was haste wieder gemacht?"

Er: "Gar nichts! Ich bin heute Morgen mit verstopfter Nase aufgewacht und da habe ich ihre neue Handcreme genommen und mir in die Nase geschmiert."

Ich: "Iiih! Du weißt aber schon, dass es für solche Fälle Nasenspray gibt, oder?"

Er: "Sicher, aber im Nasenspray ist mir zuviel Chemie."

(Und das von jemandem, der gerade einen MacDingens in der Hand hält... )

Ich: "Und wie sollte da die Handcreme helfen?"

Er: "In Handcreme ist Glycerin enthalten und Glycerin ist gut für Haut und Schleimhaut."

Ich: "Aha. Und Muttern ist nun sauer, weil...?"

Er: "...die Handcreme von Chanel war."

Ich: "Oha! Also wenn sich jemand MEINE 50-Ocken-Excellence-Précision-Crääm-dü-Schanell in die Nase schmieren würde, wäre ich auch sauer!"

Er: "Waaas?! 50 Euro für so ein kleines Tübchen?"

*Ups*

Ich: "Äääh.."

Er: "Kann ich ahnen, dass das Zeugs so teuer ist? Ein Pöttchen Glycerin kostet in der Apotheke keine 2 Euro! Und als ich ihr das erklärt hatte, wurde sie schnippsch und hat gemeint, ich könne mir ja sicher denken, dass die Küche die nächstenTage kalt bliebe, weil für Grundnahrungsmittel aufgrund ihres überteuerten Glycerinkaufs kein Geld mehr übrig wäre."

Ich: "Mhm."

Er: "Ich glaube, ich bringe ihr aus der Apotheke ein Töpfchen Glycerin mit. Dann kann sie sich überzeugen, dass so teure Creme gar nicht nötig ist."

Ich: "Lass' es. Ich vermute, es kam ihr beim Handkremkauf nicht auf's Glycerin an..."

Männer, ey...

Kommt'n Promi zum Arzt...

2011-09-30T21:56:00.002+02:00

Als ich letzte Woche das Wartezimmer meines Gynäkologen betrat, saß dort eine junge Frau mit ihrem Freund.

Diesen Freund erkannte ich, wenn auch erst auf den dritten Blick, als Prominenten!

!!*Kreisch*!!

Was macht ein Mann, dazu noch ein prominenter Mann, beim Gyn eines kleinen beschaulichen Städtchens mitten im Sauerland?!

Ist seine Freundin schwanger?

Ist seine Freundin nicht schwanger, will es aber unbedingt werden?

Viel wahrscheinlicher, weil er Musiker:
er hat ihr Filzäuse verpasst und nun müssen beide behandelt werden.

Kurz nach mir kam eine Mutter mit einem ca. 2-jährigen herein.

Der Kleine stürzte sich sofort in typischer Kleinkindmanier auf den einzigen Mann im Raum.

Promi & Kind waren auch sofort dicke miteinander und beide begannen, die gynäkologenwartezimmereigene Spieltruhe auszuräumen.

Die Promifreundin betrachtete die Szene mit glänzenden Augen:
ihr Typ kann mit Kindern - beruhigende Aussichten...

Die Mutter betrachtete die Szene mit glänzenden Augen:
da hat sie morgen beim Mutter-Kind-Turnen was zu erzählen...

Dann wurden die Promifreundin ins Sprechzimmer und die Mutter des Kleinen in den CTG-Raum beordert.

Da der Kleine aber so schön von dem Promi bespielt wurde, wollte er natürlich nicht mit Mutti zum langweiligen CTG.

Der Promi sprach:
"Kein Problem, wir spielen hier solange weiter, was, Kumpel?"

Mutter, Kind & Freundin waren begeistert.

Ich selbst dachte zwar noch:

Man vertraut sein Kind doch keinem Fremden an, auch nicht, wenn es ein Promi ist!

war aber zugegebenermaßen auch begeistert.

Nun ja, es kam, wie ich schon latent ahnte:

die Freundin war eher fertig als die Mutter und sie verließ samt Promi die Praxis.

Einfach so.

Der Kleine hockte nun alleine im Wartezimmer (direkt neben der Eingangstür und von der Rezeption aus nicht einsehbar).

Unverantwortlich.

Gut, dass Juliane, die verantwortungsvolle Kindermögerin, noch da war und den Kleinen zu seiner Muddi verfrachtete, bevor sie sich selbst zum Choriongonadotropintest begab...

NEIN, ich werde den Namen NICHT preisgeben.
Und NEIN, es war nicht Jan Delay.

Nur soviel: er ist Sänger einer ganz speziellen Musikrichtung, Mitte 30, lebt in HH, seine -schwangere?- Freundin wohnt in unserem beschaulichen Städtchen.

Drück' den Fuchs!

2011-09-20T09:23:00.001+02:00

Unser Oppa besitzt einen Computer.
Schon seit einigen Jahren.
Das, was er als Laie wissen muss, um z.B. Beschwerdebriefe an seine Krankenkasse zu schreiben & auszudrucken oder um Solitaire zu spielen, hat er sich selbst durch LearningByDoing beigebracht; für den Rest fragt er mich.
Mittlerweile ist er auch seit 1 Jahr online und online-sein ist ihm irgendwie nicht geheuer.
Und je mehr Oppa ins Internetgeschehen eintaucht, desto komplizierter werden seine Probleme.
Bei seinen abendlichen Anrufen sieht man sich dann auch mit den merkwürdigsten Sachen konfrontiert.
Meine Lieblings-Beispiele:

Er: "Ich bin's - Oppa!
Ich sitze hier gerade am Computer und habe gelesen, dass es was Neues gibt:
Windows 7. Muss ich mir das kaufen oder kommt das irgendwann von selbst auf meinen Rechner?"

Oder:

Er: "Ich bin's - Oppa!
Ich sitze hier gerade am Computer und will was drucken. Aber der Drucker funktioniert nicht. Ich habe schon alles versucht, aber da tut sich nix.
Kann es sein, dass die Telekom dahintersteckt?
Ich habe mich mit denen mehrfach angelegt in den letzten Tagen, weil die meine Flätträtt teurer gemacht haben, ohne mich vorher zu fragen.
Ich habe denen gesagt, solange ich nicht meine alte Flätträtt zurückbekomme, zahle ich die Rechnung nicht. Und jetzt habe ich den Verdacht, dass die von da aus den Drucker manipulieren, um mich zu ärgern."

Oder:

Er: "Ich bin's - Oppa!
Ich sitze hier gerade am Computer und die Maus ist plötzlich kaputt! Bei allem, was ich anklicke, wird nur ein grauer Kasten angezeigt!"

<----

Ich: "Dann klickst Du auf die rechte Maustaste?"
Er: "Ja sicher."
Ich: "Du musst aber auf die linke drücken."
Er: "Seit wann muss man denn auf die LINKE Taste drücken? Ist das neu? Oder ob die von der Telekom dahintersteck..."
Ich: "NEIN! Das ist schon immer so. Drück jetzt einfach mal links!"
Er: *klick*
Ich: "Und?"
Er: "Tatsächlich!"

Oder:

Er: "Ich bin's - Oppa!
Ich sitze hier gerade am Computer und nichts geht mehr! Es öffnet sich immer bloß ein Fenster mit so einer komischen Werbung und wenn ich auf 'Schließen' klicke, schließt sich das aber gar nicht."
Ich bin dann zu ihm gefahren, habe den Rechner gecheckt und festgestellt, dass er sich ein fieses Popup-Dialer-Dings der www.dickemöpse.org-Seite eingefangen hatte.
Ich: "So, Rechner funktioniert wieder. PopUp und Dialer habe ich entfernt. Besuch' solche Seiten besser nicht! Gerade die Pornoseiten sind doch dafür berücht..."
Er *entrüstet*: "PORNOseiten?! Ich gucke höchstens mal bei Tchibo, LandsEnd und der Westfalenpost."
Ich: "Du hast also nicht www.dickemöpse.org aufgerufen?"
Er *schwerstentrüstet*: "Natürlich NICHT! Wie kann denn sowas passieren? Ob da wohl diese Verbrecher von der Telekom dahinterstecken?"

Oder:

Er: "Ich bin's - Oppa!
Grade beim Spazierengehen habe ich wunderbare Fotos mit dem Handy gemacht. Kann ich die an den Rechner smsen?"
Ich: "Welche Nummer hat denn Dein Rechner?"
Er: "Weiß ich doch nicht!"
Ich: "Aha. Und, dämmert da was?!"
Er: "Äääääähh... Also geht das gar nicht??"

Wenn es sich um ein ganz ganz ganz dringendes Problem handelt, erkennt man das daran, dass er sich gar nicht erst die Zeit nimmt, Ich bin's - Oppa! zu sagen, sondern in medias res stolpert.
So wie gestern Abend:

Er: "Ja ..äh.. ich. Wenn ich oben links den Fuchs drücke, kommt immer die Meldung 'Ihr Broffsa ist veraltet'.
Was ist denn der Broffsa?"
Was ist denn der Fuchs? denke ich und drücke Sohn den Hörer in die Hand.
Der hat nun seit 3 Jahren Informatikunterricht, der kann jetzt auch mal 'ran.
Und so wurde ich Zeugin eines echt abgefahrenen Dialogs, oder besser: Monologs.

Oppa: ...
Sohn: BRAUSA heißt das!
Oppa: .......
Sohn: Dann klick auf "Update".
Oppa: .....
Sohn: Nee, rechts.
Oppa: ...
Sohn: Rechts.
Oppa: ...
Sohn: Rechts!
Oppa:...
Sohn: Klick auf JA.
Oppa: .....
Sohn: Wieso die Telekom?
Oppa: ...
Sohn: Aha. Dazu musst Du STRG Umschalt P drücken.
Oppa: ...
Sohn: Das ist die Taste, auf der STRG steht.
Oppa: ...
Sohn: Doch! Jede Tastatur hat das! Unten links.
Oppa: ....
Sohn: Unten links!
Oppa: ....
Sohn: Links!
Oppa: ...
Sohn: Und jetzt drück nochmal den Fuchs.
Oppa: ....
Sohn *schwerseufz*: Oppa! Drück. Den. Fuchs. Drück' einfach den Fuchs!!

JobCheck - Die narzisstischen Krankengymnasten

2011-09-13T17:30:00.001+02:00

...oder Physiotherapeuten, wie sie sich heutzutage nennen,
- halten sich für das Maß aller Dinge,
- scheinen komplett humorlos zu sein,
- verachten jeden, der nicht mindestens auf einen Marathon hintrainiert,
- essen eindeutig zu wenig,
- und bewegen sich sprungfederhaft und so aufrecht, als hätten sie eine zementierte Wirbelsäule.

Sollte jemand bei einem Physiotherapeuten in Behandlung sein, der lächelt oder gar den einen oder anderen Witz reißt - OBACHT!
Kann sein, dass der gar kein Diplom hat!

Nach 20 Jahren Erfahrung auf dem physiotherapeutischen Sektor, wage ich zu pauschalisieren:
kaum eine andere Berufsgruppe kommt derart hochnäsig, langweilig und konservativ 'rüber, stimmt's?
Anwälte vielleicht, die sind aber auf jeden Fall besser gestylt.
Ich überlege oft, was die KGs wohl nach Feierabend machen: einen 4 km-Sprint zur Entspannung?
Hobbys? Gewichtheben, Pilates, Dressurreiten.
Und nicht oder.

Neulich geschehen:
Wenn ich, dank Vitamin B, beim besten Physiotherapeuten des Sauerlandes kurzfristig einen Termin ergattere und von ihm, nach einem Blick auf Überweisungsschein & Diagnose, mit den Worten:
"Na toll! Die Leute bewegen sich ständig falsch und WIR müssen es dann richten!"
begrüßt werde, gefolgt von der Frage:
"Sie sind sicher Hausfrau und Mutter?!"
nährt das direktemang meine Gewaltfantasien, denn JA, verdammt, so eine Frage fasse ich als Beleidigung auf; so supidolle emanzipiert bin ich nämlich nicht!

Als ich der Wirbelschubserdiva dann erklärte, dass ich (<- zu allem Überfluss auch noch NUR Kassenpatientin!) mich beim Laufen irgendwie verknackst hätte, guckte er so angewidert (normalerweise coacht der Herr nämlich Golfer, Ironmen und die Lacrosse-National-Elf), dass ich mich nicht traute, zu erzählen, dass eigentlich nicht das Laufen zum Knax geführt hat, sondern diese blöde herrenlose Dogge, die mich zwar nur über 10 Meter belästigte, das aber so intensivst, dass ich einmal kurz & schmerzvoll ganzheitlich verkrampfte.

Auf meine Frage, ob ob ich womöglich bandscheibenvorfallgefährdet sei, meinte er bloß lapidar:
"Wer an Krankheit denkt, wird Krankheit ernten."
Ääähhh, ja, danke für's Gespräch, Konfuzius.

Ja, sorry, ich weiß, wir Non-Sportler sind eine Zumutung...

PIN, PUK, TAN...

2011-08-06T09:11:00.000+02:00

...sind Zahlen, die offensichtlich jeder wissen kann...

"So",
sagt der LAG zum Handyshopverkäufer, nachdem dieser ihn aufgefordert hatte, seine PIN in das neue Handy einzugeben, damit er die gewünschten Einstellungen vornehmen kann (wozu der LAG als Techniknoob zu doof ist) und sich diskret weggedreht hatte,
"ich habe jetzt meine PIN eingegeben, die 4711. Muss ich auch noch mein Passwort 'Petrocelli' eingeben?"

Handyshopverkäufer und ich:

*AUGENROLL*

Wobei der Handyshopverkäufer nur innerlich mit den Augen gerollt hat; es handelte sich nämlich um einen sehr gut geschulten Handyshopverkäufer.

pic: flickr/albdruck

Das erinnerte mich an Tante Mimis Fauxpas letzte Woche, als ich mit ihr und Tante Anneliese in der Konditorei Spetsmann saß und Tante Mimi, die ihre Hörgeräte vergessen hatte, lauthals durch das Lokal bölkte, dass sie jetzt ein Superversteck für ihre EC-Karte gefunden hätte, nämlich hinter dem Gemälde über'm Sofa.
Tante Anneliese & ich: "PSSSSST!"
"Keine Sorge!" schrie Mimi weiter, "Ohne die Geheimnummer kann ein Dieb ja nichts mit der Karte anfangen. Und den Zettel mit der Nummer habe ich in der blauen Vase im Flur versteckt."

Ich sah mich verstohlen im Café um:
alles harmlos wirkende, ältere Herrschaften.
Keiner, der wie ein potentieller Geheimnummerndieb aussah.
Hoffentlich...

Hilfe - mein Chef tätschelt mich!

2011-08-01T18:49:00.002+02:00

Eigentlich tätschelt nicht der Chef, sondern die Chefin.

Und eigentlich ist sie auch nicht die Chefin, sondern meine direkte Vorgesetzte.

Und eigentlich tätschelt sie nicht nur mich, sondern alle andern auch und das andauernd.

Dabei hat dieses Getätschel nix, weshalb man sie wegen sexueller Belästigung drankriegen könnte, sondern was mütterlich/tröstliches.

Ich habe nichts gegen mütterlich/tröstliches, solange es von meiner Mutter kommt, wenn ich denn des Trostes bedarf.

Aber so mitten im Büroalltag finde ich Fremdgetätschel doch irgendwie un- angebracht.

Sie tätschelt bei vielen Gelegenheiten:

wenn man eine Akte sucht und nicht findet oder wenn der Rechner Malware-Alarm gibt, während man gerade powerpointet.

Und neulich, ich war gerade auf dem Weg nach draußen, hat sie sogar die Luft getätschelt, als sie im Vorbeigehen nicht nah genug an meine Schulter herankam, um mir einen

Schönen Feierabend! zu tätscheln ..äh.. zu wünschen.

Dank des beherzten Eingreifens einer ganz mutigen Kollegin tätschelt sie allerdings nun nichts mehr.

Diese hatte sich nämlich die Tätschelei verbeten, nachdem sie Opfer eines Knie-Tätschlers geworden war, als man nebeneinander im Seminarraum saß.

Tätschel-Trude, wie wir sie nennen, ist 55 Jahre alt, gelernte Sozialpädagogin, auf dem 2. Bildungsweg zur Industriekauffrau mutiert und als Vorgesetzte ein echte Katastrophe.
Trude, eigentlich Gertrudis, sieht aus wie eine Hardcore-Hausfrau:
mit ihren eifrigroten Bäckchen, dem wirren Haar, den Millefleurschlabberblüschen und dem bequemen Schuhwerk macht sie immer den Eindruck, als käme sie gerade vom Mangeln, Einkochen oder Rosen beschneiden.
So wirr wie das Haar sind auch oftmals ihre Gedanken.
Neulich z.B. begrüßte sie uns mit:
"Herzlichen Glückw...äh.. Guten Morgen!".

Was Computer, Handys, Kopierer oder die Telefonanlage betrifft, ist sie ein Vollnoob.

Sie labert & faselt auch ständig sozialpädagogeresk um den Brei bzw. das Thema drumherum und ich habe sie noch nicht 1 einzigen Satz geradeaus quatschen hören.
Statt beispielsweise zu sagen:
"Rufen Sie heute Nachmittag bei Firma X an und finden den Namen vom EDV-Typ 'raus."
Sagt sie:
"Könnten Sie bitte telefonisch Kontakt zu Firma X aufnehmen und dann den Namen des zuständigen Mitarbeiters der EDV erbitten? Ich möchte Sie außerdem anhalten, diesen Schritt im Nachmittagsbereich zu leisten."
Und wenn man ihr dann Namen & Nummer von dem Typ gibt, findet sie diese Information garantiert "total wertvoll" oder "total spannend".

Leider ist sie auch nicht in der Lage, richtig zuzuhören. Kein Satz, den sie inhaltlich nicht kapiert.
Wenn man ihr beispielsweise sagt:
"Ich heiße Erwin Lindemann, bin 66 Jahre und mit meinem Lottogewinn von 500.000 Mark fahre ich nach Rom zum Papst und eröffne dann in Wuppertal eine Herren-Boutique."
erwidert sie:
"Also bei mir kommt da folgendes an:
Sie heißen Linda Erwin, in 66 Jahren fahren Sie nach Wuppertal, machen da einen Gewinn von 500.000 Mark und eröffnen mit dem Papst eine Herren-Boutique."

Es ist echt schwierig unter ihr zu arbeiten; sie kann sich weder klar ausdrücken, noch hat sie die kaufmännischen bzw. technischen Basics drauf, die sie als Vorgesetzte aber haben müsste.
Ich würde denjenigen, der die gecastet hat, gerne mal ~~meine neuen Diva Regina in den Arsch rammen~~ ordentlich durchschütteln.
Jeden Morgen überlege ich, ob ich beim Betreten des Bürogebäudes einfach mal
"Mit wem muss ich hier schlafen, um an Trudes Job zu kommen?" brüllen sollte. Nur mal so, um zu gucken, was passiert...

Eine typische Arbeitswoche mit dieser Chaotin können die Eingeweihten HIER nachlesen.

Nachtrag 05.09.2011:
Trude wurde gekündigt.
Yayy...

Guns 'n' fucking Roses

2011-07-17T10:28:00.002+02:00

Ich will ja nicht angeben, aber ich war mal mit Slash liiert.
Dem ehemaligen Gitarristen von Guns'n'Roses.

Naja, also fast.

Zumindest habe ich mal mit ihm telefoniert.
Naja, also fast.
Denn nicht ICH hatte ihn am Telefon, sondern meine Mutter.

Und als sie mich im entscheidenden Moment fragte, ob dieser Mr. Hudson, den sie grade am Rohr hätte, für MICH anrufen würde oder ob er sich bloß verwählt hätte, habe ich ihr nicht
-schwindelig vor Glück- den Hörer aus der Hand gerissen und ihn um ein Date gebeten resp. ihm meinen Körper feilgeboten, sondern nur feige mit den Schultern gezuckt.

Anfang der Neunziger, ich war noch ganz klein, war ich ein glühender Fan von Guns'n'Roses.
Ich war in fast alle Bandmitglieder verliebt, außer in den Drummer; der sah meiner Tante Hildegard so ähnlich.

Ich besaß das Bravo-Fanheft:

die Bücher, die MCs, die CDs.
Konnte natürlich jeden Song mitgrölen.

Ich trug axl-like weiße Socken in DocMartens, karierte Holzfällerhemden über Radlerhosen und schwarze Lederarmbänder.

Ich wählte Dutzend Male die in der Bravo angegebene Nummer in Australien, unter der man eine Tonbandaufzeichnung von Axls Stimme abhören konnte
("Hi! This is Axl Rose from Guns'n'Roses. Thanks to all our fans in the whole fucking world!" oder so ähnlich).

Als die entsprechend hohe Telefonrechnung kam, fragte meine Mutter, ob ich was mit der horrenden Summe zu tun hätte.
Und als ich gestand: „Ich habe in Australien angerufen.“, verdrehte sie nur die Augen, sagte: „Sehr witzig.“ und wunderte sich weiter.

Memorabilia - habe ich immer noch. Ist das merkwürdig?
Will auf keinen Fall so strange rüberkommen,
wie Frauen, die Puppen sammeln!

Ich blieb nächtelang auf, nur um vielleicht eins ihrer Videos auf MTV zu sehen.

Und dann kamen sie nach Deutschland!
Ich latzte schlankerhand 52 Ocken (damals noch Mark-Ocken) für die Eintrittskarte ins Müngersdorfer Stadion am 30. Mai 1992 (Supporting Acts: Soundgarden & Faith No More!), die ich niemals einlösen konnte, da mich 1 Tag vorher ein fieser Magen-Darm-Infekt lahmlegte.

Als Megafan wusste ich natürlich, dass Slashs bürgerlicher Name Saul Hudson ist.
Und als sie nach Köln kamen, wusste ich, was zu tun war:

Ich suchte mir aus dem Kölner Telefonbuch (für die jüngeren Leser: Internet gab’s noch nicht und Städtebücher lagen damals in Postfilialen aus) alle 5-Sterne-Hotels heraus, rief dort an und fragte nach Mr. Saul Hudson.

Bereits der 3. Anruf war erfolgreich.

Ja, es gebe einen Gast namens Mr. Saul Hudson.

Nein, man könne leider nicht verbinden, weil Mr. Hudson sich derzeit nicht im Hotel aufhielte.

Ja, man könne meine Nummer an ihn weiterleiten zwecks Rückruf.

Und so wartete ich Stunde um Stunde um Stunde und mir war klar: Slash würde niemals eine ihm unbekannte Nummer im Sauerland anrufen.
Und insgeheim war ich ganz froh darüber, denn was redet man mit so einem Star?
Ich: "Hi Slash! I'm a big fan! Love your music and the hat!"
Slash: "Thanks."
Ich: "Unfortunately I became ill and I am not able to visit your gig tonight."
Slash: "Hm, well..."
Ich: "Und sonst so?"
Nee, oder?! Dann lieber gar nix sagen.

Am späten Nachmittag klingelte das Telefon.

Meine Mutter war leider eher am Rohr als ich.

Der Rest ist bekannt.

Dafür schäme ich mich noch heute.

Meine Güte, macht man beknackte Sachen als ..äh.. Kleinkind.

Das T-Shirt passt heute noch! *freu*
Oh..äh.. spiegelverkehrt... Egal.

JobCheck: Kriminelle Dachdecker

2011-07-14T13:21:00.000+02:00

Heute Morgen beim Bäcker.
2 Kundinnen unterhalten sich angeregt.

Dann sagt die eine:

"So, ich muss nach Hause. Der Dachdecker hat sich für gleich angemeldet."

Darauf die andere:

"Dann halte Dich aber unbedingt an folgende Regeln:

Erstens - Keine Angst zeigen.

Zweitens - Nie den Rücken zukehren."

Beide haben dann herzlich gekichert...

Wieso gelten Dachdecker als kriminell & brutal?

Ist jemandem schon mal, nach Besuch eines Dachdeckers, sein Dach weggekommen oder hat eins auf's Dach gekriegt?

Wer weiß es?!

Gibt'n Dachschaden zu gewinnen!

Multikulti ist echt scheiße...

2011-07-06T15:39:00.000+02:00

... wenn ein Freund beerdigt wird und die Aussegnung vom tamilischen Aushilfspfarrer der katholischen Gemeinde gemacht wird, der weder die deutsche Sprache verständlich beherrscht, noch eine Ahnung von Interpunktion & Intonation zu haben scheint.
Wenn man abtritt, sollte die letzte Show superb sein, verdammt nochmal!

Multikulti ist echt Klasse...
...wenn man in einem Problemviertel mit 47% Ausländeranteil wohnt und Sohn in jedem Kulturkreis 1 Freund hat.
Das bietet ihm, quasi als "Wanderer zwischen den Welten", nämlich ein gewisses Maß an Sicherheit.

Die Woche

2011-07-03T15:31:00.004+02:00

Montag:

Einem der Azubis am Freitag Nachmittag meinen Schreibtisch überlassen, da mein Computer an einen speziellen Drucker angeschlossen ist und was entdecke ich heute Morgen; abgesehen von den Tabakkrümeln auf & in der Tastatur?
Mein Prinzessin Diana-Gedächtnis-Desktop wurde ersetzt durch ein halbnacktes Hollywood-Flittchen!

Dienstag:
Unsere Fußballfrauen wollen ernst genommen werden in ihrem Sport und emanzipatorisch und als Frauen und überhaupt und so.
Und was musste ich heute beim Zahnarzt in der Bunten lesen?
Die Damen lassen sich wie die hinterletzten Schlampen für den Playboy ablichten und sagen in Interviews Dinge wie
"In den Spielpausen gibt's Gedränge vorm Schminkspiegel!"
Egal ob Mann oder Frau, Sportler sind offenbar alle gleich doof...
Wer will, kann sich die ästhetisch supianspruchsvollen Bilder HIER anschauen.

Mittwoch:

Einen Freund beerdigt.

Pic: Yishak-Isaac Alvarez i Brugada/flickr

Donnerstag:

Sohn hat wieder unnötig in der Gegend herumgeknipst und was musste ich anschließend feststellen?!

Freitag:
Mal wieder gemerkt, dass Werbung und Realität so gar nix gemeinsam haben:

Samstag:

Stan & Ollis Hochzeit geguckt.
Boah ey, furchtbares Paar, so fad, blutarm & unhübsch.
Die Braut guckt, als wäre im Oberstübchen keiner zuhause (oder ist die so verbotoxt, dass deshalb Null Mimik möglich ist?) und der Bräutigam wirkt, als säße er einen sehr lästigen Geschäftsttermin ab.
Beide Trauzeugen gehören zu SEINER Familie, und ich bin fast sicher, dass sich NICHT die 33-jährige Braut die alten Säcke Eagles und Jarre als Festmucke gewünscht hat.
Und dass sie nach 6 gemeinsamen Jahren immer noch kein einziges Wort in der Sprache ihres Bräutigams spricht (beim gemeinsamen "Notre Père" schwenkte sogar die Kamera diskret von ihr weg und zeigte nur ihn); dass vom Fürst keine einzige tröstliche Geste kommt, als seine Braut losheult; dass er, als sich der Schleier verhakte, den Stoff einfach lieblos zu einerm Riesenknäuel zusammenraffte und auf die völlig verkantete Schleppe warf (wo war die Schleppentante eigentlich plötzlich hin?! 'Nen Gendarmen im Gästeklo ranlassen?!) - das ist alles so BAH.
Ich glaube, das Ganze ist so arrangiertes Dingens.

Sonntag:
Beim Herdputzen einen Fleck entdeckt, der aussieht wie... na, seht ihr es auch?!

SYHYLT !!

Wochenrückblick III

2011-06-21T14:57:00.001+02:00

Montag:

Habe meinen Hausarzt bei Facebook entdeckt. Rausgefunden, dass er passionierter Jäger ist!

Wie passt denn das zusammen:
jemand, der Leben rettet, tötet zum Spaß?! Werde ihn ab sofort nur noch Doc Dexter nennen!

Dienstag:
Schräg neben mir vor der roten Ampel steht ein schwarzer Mercedes (?, BMW?, Audi?) mit dem Kennzeichen NRW 1-1. Waaah! Der Kanzler höchstpersönlich??
Und die Kamera befindet sich auf dem Rücksitz, irgendwo in der Handtasche mit den 28 Fächern und den 60 Liter Fassungsvermögen! Typisch!

Mittwoch:
Ehrenamtliche Tätigkeit beim süßesten Sozialarbeiter der Stadt abgegriffen!
Es werden also eine Menge Posts über gute Taten folgen; abzüglich der einen nicht so guten (nämlich dass ich diese Tätigkeit nur angenommen habe, weil es sich um den süßesten Sozialarbeiter der Stadt handelt)

Donnerstag:
Einkaufen gewesen. Lakritz gibt's jetzt auch in Kackhaufenform:

Mjamm, danke, Trolli!

Freitag:
Werde den Gutschein für Douglas nicht los!
Was soll ich bloß kaufen?!
Parfum? Anti-Aging-Zeuchs? Duftkerzen?
*Yippieh* - ich habe Luxusprobleme ;-)
*Schäm* - ich habe Luxusprobleme :-(

Samstag:
Mit Patensohn (6) Scrabble gespielt.
Er hat das Wort "Titte" gelegt!
Aber nicht ohne vorher etwas verschämt zu fragen, ob er das auch darf.
Und letztendlich schrieb er dann: "Tite".

Sonntag:
Um mehr Schäfchen in die Kirche zu locken, hat unser Pfarrer für eine Überraschung gesorgt: statt der üblichen Orgelmusik wurden die Lieder von einem Konfirmanden an der E-Gitarre und seiner Mutti am Keyboard ~~gespielt~~ frei interpretiert.
Gut, die beiden können toll singen, aber durch diverse eingebaute Soli dauerte der Gottesdienst 90 Minuten!
Außerdem kriegt man nach dieser furchtbaren Schlagermucke keinen Tropfen Kirchkaffee mehr runter...

Geradeaus laufen...

2011-06-17T16:34:00.000+02:00

... ist gar nicht so einfach, wie ich immer dachte.

Nach einigen Jahrzehnten Erfahrung im Aufrechtgehen & Laufen, nahm ich an, dass ich's könnte. Weitgefehlt!

Laufen ist offenbar eine Wissenschaft für sich, sonst würden ja nicht extra Kurse dafür angeboten, nicht wahr?

Ich ahnte allerdings schon bei der Anmeldung: sobald man den Drang nach ein bisschen Bewegung unter professionelle Leitung stellt, wird aus Spaß ganz schnell Ernst.

Der Kurs wird von einer Physiotherapeutin geleitet - das muss ich nicht weiter erläutern, denn das sind ja bekanntlich die Schlimmsten, weil dynamisch, hochmotiviert und schmerzfrei.

So jagte sie uns Anfänger (-> Ü40, untrainiert, null Kondition) bereits beim 1. Treffen über die "große" Runde, um uns anschließend, als wir uns alle hechelnd und röchelnd und schweiß-gebadet am Ausgangspunkt krümmten, zu erklären, woran man einen nahenden Kreislaufzusammenbruch erkennt oder was man bei drohender Unterzuckerung zu tun hat.

Beim 2. Treffen ließ sie uns absichtlich an einem Bauernhof vorbeilaufen, um (nach kollektiver Schockstarre, verursacht durch freilaufende Hofhunde in very bad mood) zu zeigen, was man im Falle einer unentspannt verlaufenden Begegnung mit Hund zu tun und
-noch wichtiger!- zu lassen habe.

Beim 3. Treffen dirigierte sie uns durch einen Wald, dessen Wege gespickt waren mit Hunderten von Nacktschnecken und wandernden Fröschen, um unserer Reaktionsfähigkeit und der Wadenmuskulatur, im wahrsten Sinne des Wortes, auf die Sprünge zu helfen.

Für heute Abend sind hier schwere Gewitter mit Sturmböen vorhergesagt. Wetten, dass sie uns mitten in die Unwetterfront scheucht, nur um am -noch- lebenden Objekt zu demonstrieren, wie man sich vor Blitz-einschlag schützt?

Ätzend, diese Sportler...

Ich selber bin zwar nicht die Fitteste, bin aber auf jeden Fall die Bestgekleidetste im Kurs.
Bei mir passt immer das Shirt zur Hose zum Schuh zum Cap!
Gerne in fröhlichen Rot- oder Türkistönen.
Wenn ich mir da diese grauschwarzen Geschmacklosigkeiten aus Microfaser und Goretex der anderen Teilnehmer angucke...
Wenn so einer im dunklen Wald kollabiert, findet man den doch nie wieder!

Und was lernt man eigentlich im Fortgeschrittenen-Kurs?
Ergonomisch korrektes Bergaufrennen?
FlickFlacks beim Bergabrennen?

Wenigstens habe ich mit den beiden
BritenGrandpas Spaß.

Also nicht SOLCHEN Spaß, sondern typischbritischerhumor-Spaß eben und vielleicht greife ich ja am Ende des Kurses die Telefonnummern von willigen Landsleuten ab, wer weiß...

Übrigens wurde mir unlängst ein Link zugespielt, in dem, angeblich wissenschaftlich untermauert, behauptet wird, dass britische Männer keinen pale gleam von Sex haben. Natürlich wurde mir der Link von einem deutschen jungen Mann zugesandt und ich überlege ernsthaft, ob ich ihn nicht wegen übler Nachrede & Rufschädigung meines Lieblingsvolkes anzeigen werde!

Same Procedure as always...

2011-06-10T19:26:00.004+02:00

So, die erste anstrengende Woche im neuen Job ist done und mir geht's wie Narumol:

Hiermit kann ich außerdem offiziell bestätigen, dass offenbar immer & überall die gleichen Typen auftauchen:

die coole und -GsD!- dauerabwesende Chefin vom Schlag "jung, dynamisch & erfolgreich"
die herrschsüchtige & overdresste Chefsekretärin
die schnippische & nicht minder gestylte Chief Accountant (für die älteren Herrschaften: Oberbuchhalterin)
der schnarchnasige Leiter der EDV, den man nur auf seinen seltenen Klogängen zu sehen bekommt und der einen merkwürdig fokussiert und grunzt, wenn man ihm ein freundliches Hallöle! entgegenruft
die spaßbefreite Anwältin, die sogar beim Plausch in der Kaffeeküche derart bemüht ist, selbst Privates gesetzlich korrekt zu formulieren, dass ihr jegliche Spontaneität dabei flöten geht und mein Interesse an weiteren Plaudereien gleich mit
der arrogante "Ohne mich würd' hier gar nix laufen, Ihr Nasen!"-Tüp vom Management Accounting (oder wie wir Menschen ohne Abitur es nennen: Rechnungswesen), der als einziger im Anzug rumläuft
das Muttchen, das alle mit selbstgemachter Rosenblütenmarmelade und selbstgebackenem Brot versorgt und die Büros liebevoll mit selbstgezogenen Blümchen schmückt
das übereifrige Dusselchen, das sich um alles zweitrangige (wie jahreszeitlich angepasste Bürodeko, korrekte Papierstärke für den Laserdrucker, ergonomisch geformte Schreibtischstühle, korrekter Ansagetext des ABs, angenehme Ausleuchtung des Fahrstuhls) kümmert, außer um ihre eigentliche Arbeit
der Ausbildungsleiter mit Peter-Pan-Syndrom (-> ist 50, sieht aus wie 30, benimmt sich wie 20)
die Auszubildinnen, die mit supisüßen Augenaufschlägen und zwar fadenscheinigen, aber abenteuerlichsten Ausreden versuchen, dem Ausbildungsleiter ein paar freie Stunden, besser noch: Tage, abzuschwatzen
die Auszubildenden, die supicool mit Strickmütze und/oder sorgfältig durchgestyltem Haupthaar lässig über die Flure schlurfen
der mufflige Hausmeister, zu dem alle nur nett sind, weil er der ungekrönte König einer jeden Firma ist
and finally: die Neue, die nach 1 Woche immer noch mit verschreckt aufgerissenen Augen (Reh <-> Scheinwerfer) durch die Flure irrt; bei der Suche nach dem Waschraum immer noch versehentlich die Tür zum Sekretariat aufreißt und sich nie merken kann, wann wer mit Brötchenmitbringen dran ist und so, um nicht negativ aufzufallen, vorsorglich JEDEN Morgen Brötchen mitbringt. Und diese, wenn sie merkt, dass sie NICHT dran war, im Kofferraum versteckt...

Leider (oder glücklicherweise?) muss ich mich nicht neu einkleiden, da alle (inklusive Chefin) ziemlich leger in Jeans & Shirts herumlaufen.
Außer der Chefsekretärin und der Buchhalterin, aber die eine trägt Größe 56 und die andere ist 56.
Also modetechnisch keine Challenge.

Bin gespannt auf den Betriebspsychologen, der nächste Woche aus dem Urlaub kommt.

Pfrohe Pfingsten!

Wochenrückblick II.

2011-06-05T09:55:00.003+02:00

Montag:
Blöd ist, wenn man sich auf das Stellenangebot vom Bestattungsinstitut ("Suche Mitarbeiterin für den gewerblichen Bereich") beworben hat und erst beim Vorstellungsgespräch merkt, dass man "gewerblich" mit "kaufmännisch" verwechselt hat...
*schüttel*

Dienstag:
Eine ehemalige, schon immer sehr überkandidelte Mitschülerin getroffen.
Nach einem Blick auf mein Outfit rief sie:
"Du kombinierst Louis Quinze mit Chesterfield Style? Hätte nie gedacht, dass das zusammenpasst! Wow, dass Du Dich das traust!"
Bin nicht sicher - war das ein Kompliment?!
Trug einfach nur Jeans & eine weiße Bluse.

Mittwoch:
- Tag in Trance - (-> neuer Job)
Das Einzige, das ich mir nach 5 Stunden Informationsoverkill merken konnte:

mein Kühlschrankplatz ist unten rechts und
die Mädels von der Visagisten- & Maskenbildnerakademie im Gebäude gegenüber sind immer dankbar für freiwillige ~~Versuchskaninchen~~ Models

Donnerstag:
Morgens Ex-Lieblingskollegin Charlotte angerufen.
Ich erfuhr, dass sie gerade aus der Dusche kam, ergo nackt war. Als ich verlangte, dass sie augenblicklich auflegt und mich erst wieder anruft, wenn sie angezogen ist, betitelte sie mich -wieder mal- als Mrs. Monk.

Freitag:
Sohn hat zum 3. Mal meine Facebook-Freundschaftsanfrage abgelehnt! Dieses Untier!
Ich will ja jetzt nicht wieder die 97 Stunden Wehen, 6 Dammrisse, 3 geplatzten Hämorhoiden und die uralgebirgische Hebamme thematisieren, aber - zählt das denn gar nicht?!

Samstag:
Im MacCafé einen Iced Macchiato bestellt.
Die Café-Macherin füllte Eiswürfel und Milch in einen Mixer, "crushte" das Ganze und hielt mir dann den Mixbecher mit der weißen Masse vor die Nase:
"Gucken Sie mal, das sieht aus wie Schnee! Ich glaube, Schnee besteht ja auch aus Eis und Milch, ne?"
Ich wartete auf ein Kichern oder Augenzwinkern, das mir bestätigte, dass sie das nur als Scherz gemeint hatte. Vergeblich. Mit todernster Miene fuhr sie mit der Zubereitung fort.
Sie verriet mir außerdem, dass beim Café Frappé kein frisch gebrühter Kaffee zugefügt wird, sondern Instantpulver! Beschiss für 3 Ocken! Na danke auch!

Sonntag:
Wer mir sagen kann, wo ich die Toblerone-Triangel in DEUTSCHLAND kaufen kann, den habe ich ganz besonders lieb!

Kochen für Paare

2011-05-30T08:06:00.000+02:00

"Romantischer Kochkurs für Paare.
An 2 Abenden werden 3-Gang-Menüs zubereitet. 15 €".

Klingt erstmal gut.
Aber Obacht!
Wenn der Kursanbieter der Hausfrauenbund eines kleinen sauerländischen Städtchens ist, sollte man von einer Buchung absehen.

Fotos habe ich leider keine; versuche aber die wichtigsten Eindrücke zu schildern.

5 Paare mittleren Alters und die Kursleiterin alten Alters treffen sich in der Schulküche der örtlichen Realschule.
Da Schulküchen aus hygienetechnischen Gründen gerne vom Boden bis zur Decke gekachelt und mit 80.000-Lux-Neonröhren ausgeleuchtet sind, verleiht das dem Ganzen ein unromantisches Pathologieflair.

Jedes Paar bekommt 1 Kochnische und 4 (in Worten: VIER!) Rezepte zugeteilt.
Und da nun jeder Einzelne 2 Rezepte in 60 Minuten zu wuppen hat, kommt statt Romantik nur Hektik auf und es endet damit, dass man zwar zur vereinbarten Zeit seine Oeuvres fertiggestellt hat, sich aber gegen Ende nur noch schlecht gelaunt zuraunzt.

Schlussendlich hocken 10 Menschen im Nebenraum auf ausrangiertem Schulmobiliar (die Tische immerhin mit Papierdecken "dekoriert") und schaufeln ihre 3 Gänge-Menüs in sich hinein, da die Kursleiterin den Raum nur für 90 Minuten nutzen darf.

Die naive Sauerländerin um die Vierzig hofft nun auf ein besseres Gelingen am Folgeabend. Aber nee: genau dasselbe!

Auch die Endabrechnung birgt eine Überraschung:
Ausser den 15 Ocken Kursgebühr (pro Person) werden plötzlich noch 3 € Kopiergeld fällig.
Und da die Superhausfrau natürlich alles auf dem Markt bzw. im Reformhaus eingekauft hat, kommen noch 12 Euro Lebensmittelkosten pro Paar hinzu.

Hmpf.
Muss nicht noch mal.

www.redeschwall.de

Das Ende der Hölle

2011-05-25T07:55:00.000+02:00

An unserem 6. und somit letzten Beratungstermin neulich bei Frau Hölle hatte sie dem LAG und mir jeweils einen mehrseitigen "Fragebogen zur Patienten(un)zufriedenheit" mitgegeben, mit der Bitte diesen auszufüllen und an die Verwaltung der Beratungsstelle zurückzuschicken; aber ohne Absender, schließlich sei diese Erhebung anonym.

Es gab insgesamt 26 Fragen, zum Beispiel:

Wir beurteilen Sie Aussehen und Ausstattung der Räume?
Wie fanden Sie die Erreichbarkeit?
Wie schätzen Sie die Kompetenz und Freundlichkeit des Beraters ein?
Mit welchen Problemen sind Sie hergekommen?
Was haben Sie selbst versucht dagegen zu unternehmen?
Hat die Beratung, die Sie erhielten, Ihnen geholfen, angemessener mit Ihren Problemen umzugehen?
Rechnen Sie mit Schwierigkeiten, wenn es die Möglichkeit des Austauschs nicht mehr gibt?
Usw usw usw

Das meiste sollte man mit Schulnoten zwischen 1 und 5 bewerten.

Wir füllten also die Fragebögen aus.

Als Letztes musste man eine Gesamtnote vergeben.
Ich wählte natürlich die 5 (= mangelhaft) und der LAG die 3 (= befriedigend).
Dann schickte ich die Bögen weg.
Ohne Absender.

So weit - so gut.

Gestern rief mich Frau Hölle an.

Hölle: "Frau Juliane, ich habe eben ihre Fragebögen erhalten und ihr LAG hat mir eine 5 verpasst. Was hat ihm denn nicht gefallen?"

Wow!
Jetzt sag' mir einer, diese Frau sei NICHT
LAG-fixiert!

Ich: "Ich dachte, das Ganze ist anonym?!"
Hölle: "Ja schon, aber ich habe am Poststempel gesehen, wo der Brief herkam, und da ich in Ihrer Stadt damals nur 1 Paar betreut habe, nämlich Sie und Ihren LAG, wusste ich, dass das Ihre Fragebögen sind."
Ich: "Aha."
Hölle: "Und jetzt sorge ich mich ein wenig, denn wenn er mich mit einer 5 beurteilt hat, dann kann er ja keinesfalls mit der Beratung zufrieden gewesen sein, nicht wahr?
Hat er Ihnen gesagt, warum?"
Ich: "Wie kommen Sie denn darauf, dass ER Ihnen die 5 verpasst hat?"
Hölle: "Äh... ja... nicht?"
Ich: "Nein!"
Hölle: "SIE waren das?!"
Ich: "Ja! Wundert Sie das? Nachdem Sie mich als das pöse Weib und ihn als armen Unterdrückten hingestellt haben?!"
Hölle: "Ach Du liebe Zeit! Warum haben Sie denn nichts gesagt?! Also...also... so können wir das nicht stehen lassen! Wir machen einen neuen Termin aus und dann reden wir nochmal in aller Ruhe über alles und suchen gemeinsam nach neuen Ansätzen....
Wie wäre es am nächsten Dienstag um halb 5?"

Hätte sie diesen Enthusiasmus und dieses Engagement und diese Aufmerksamkeit mir gegenüber mal früher an den Tag gelegt.
Aber so...

Ich: "Nein!"
Hölle: "Nein?"
Ich: "Nein, es hat sich erledigt. Wir haben die 6 Beratungstermine wahrgenommen und gut is'. Und ehrlich gesagt, sollten wir jemals wieder Schwierigkeiten haben, werden wir uns einen anderen Berater suchen."
Hölle: "Och Meeeensch, das tut mir jetzt aber echt leid!"
Ich: "Was, Ihre schlechte Bewertung?
Hölle: "Nein, dass Sie so unbefriedigt aus der Situation gehen."
Ich: "Tja..."

Meine Güte, die Alte sollte weiterhin Nickelback stalken gehen oder ihrem Männe die Buchführung machen oder was weiß ich...
Aber auf keinen Fall Menschen in Krisensituationen beraten!

Höllen-Chronologie:
1. Kopfnägel gemacht
2. What the Hell...
3. Höllen-News
4. Nicht verliebt
5. Sind Sie Transvestit?
6. Umzingelt von Bekloppten - Frau Hölle

Wochenrückblick

2011-05-22T18:27:00.001+02:00

Montag:
Zum ersten Mal an einem Lauftraining teilgenommen.
Beim Aufwärmen mitbekommen, dass sich hinter mir 2 Engländer unterhalten.
Yes, das Schicksal will mich verwöhnen!
Gedanklich Punkt 4 meiner Bucket-List abgehakt. (<-Sex mit einem Briten)
Habe mich umgeguckt und feststellen müssen, dass beide um die 60 sind. Typisch.
So kriege ich meine "100 things to do before I die" nie abgearbeitet...
Das Schicksal will mich nur verhöhnen :-(

Dienstag:
Morgens aufgestanden und Mitbewohner1 gefragt:
"Was haben wir heute?"
Er: "Dienstag."
Ich: "Nee, welcher Monat?"
Oh Gott, es wird immer schlimmer!
Ich brauche dringend ARBEIT!!

Nachmittags Haare gefärbt.
Musste mit Schrecken feststellen, dass der von Garnier versprochene Bernsteingold-Schimmer nicht wie gewünscht so aussah:

sondern eher der Urinprobe eines sehr kranken Menschen ähnelte. *ächz*

Mittwoch:
Als Mitbewohner2 (in dieser Woche für den Großeinkauf zuständig) nach Hause kam und rief: "Boah, guckt euch mal diese Fleischpeitsche an!" war ich sehr froh, dass er nicht seinen Genitalbereich, sondern die Halber-Meter-Mettwürste, die der Metzger derzeit im Sonderangebot hat, meinte.

Donnerstag:
Dem vom Laufen verkrampften Rücken eine "Nuna Vut Polarbär"-Massage gegönnt.
Der neue Master-Wellness-Academy-Absolvent in der Massagepraxis nebenan bearbeitete die Verspannungen statt mit den Händen mit Sticks aus Cocoboloholz und einem GeléeRoyale-Öl, das von einem speziellen Bergbienenvolk in den Anden gewonnen wird.
Merke: nur weil was einen tollen Namen hat und deshalb das Doppelte kostet, muss es nicht zwangsläufig gut sein. Aua!

Ach ja: und Mariks scheiß Maulwurf ist NICHT lustig!

Freitag:
Tante Mimi im Seniorenstift besucht.
Wenn ich noch einmal einen Zivi mit Dreadlocks sehe, zücke ich meine Nagelschere! Dreadlocks dürfen nur von dunkelhäutigen Männern getragen werden, sowie die Heinz-Erhardt-Gedächtnis-Brille nur von Heinz Erhardt getragen werden darf!

Samstag:
Warum Punkt 4 (siehe Montag) keine Italiener beinhaltet? Italienische Männer sind solche DramaQueens!
Dem Wirt meiner Lieblingspizzeria einen Herzkasper beschert, als ich ihm, in einem Smalltalk über prominente Italiener, gestand, dass ich seit Teenagertagen für Giovanni Di Lorenzo schwärme.
Aber:
Madonna mia! Isse nur halbe Italiano, halbe Deutsche!
Was mir eigentlich hätte auffallen müssen, denn wer derart senza temperamento! in seinem Talkshow-Sessel hinge, isse nix echte Italiano!!
Vielleicht leidet Giovanni bloß unter niedrigem Blutdruck...

Sonntag:
Wenn meine Stieftante und größte Angeberin unter der Sonne, erzählt, dass die neue Freundin ihres Sohnes frappante Ähnlichkeit mit Gisele Bündchen hat und ich diese Freundin dann dank Flickr endlich mal ansehen konnte und spontan die junge Helga Feddersen assoziiere, leidet Tantchen dann unter "kognitiver Verzerrung" oder leide ich unter "selektiver Wahrnehmung"?

Zu Gast bei Feinden - Die Konfirmation

2011-05-16T09:58:00.004+02:00

Der liebe Gott hat mir wieder ein Lerngeschenk gemacht:

diesmal eine Einladung zu einer Konfirmation.

Und nun weiß ich, wie man es NICHT macht.

Wochen vorher kam die Einladung, über die ich mich sehr wunderte, da die Konfirmandin eine sehr entfernte Verwandte ist, deren Eltern mich noch nie zu irgendwas eingeladen hatten.

Der Karte war ein Zettelchen beigefügt:

leider hätte der Vater beim Platzkartenkauf gepatzt (ich tippe eher auf: gespart), aber man könne ja "etwas früher zur Kirche zu kommen, um sich einen guten Platz zu sichern".

(Merke: Bevor man seinen Gästen solche Ratschläge gibt, sollte man sich vorher mit den Räumlichkeiten der Kirche vertraut machen. "Etwas früher" anzutanzen hat nicht viel Sinn, wenn das Kirchlein 100 Sitzplätze bietet, von denen 80 bereits per Platzkarte reserviert sind und gleichzeitig 200 Menschen Einlass begehren.)

Einige Zeit später rief mich eine Kusine an und erzählte wutentbrannt, dass sie tags zuvor die Konfirmandinnenmutter in einem Laden gesehen, ohne dass diese sie bemerkt hätte.

Die KonfiMu hätte dort jemandem erzählt, dass sie alle Verwandten, Freunde und Nachbarn (auch diejenigen, zu denen man schon lange keinen Kontakt mehr hat) "ausgegraben hätte, damit das Kind mal richtig absahnt".

(Zur Info: ich rede hier von Leuten, die einen Pool und ein Pony im Garten haben und sich in Markenklamotten wanden; ergo Geld nicht wirklich benötigen.)

Ich hatte ein sehr teures Bettelarmband als Geschenk gekauft.

Mein erster Gedanke war: das teure Ding um- und gegen billigen Modesschmuck einzutauschen. Aber die Konfirmandin kann ja nix für ihre raffgierige Mutter.

Der Tag der Konfirmation kam.

Ab Punkt 9 stand(!) ich in der Kirche.

Um 9.30 begann das Event und - Überraschung!

Da vorher noch 3 Teenies getauft werden mussten, bevor sie konfirmiert werden durften, zog sich das Ganze über 2,5 Stunden hin!

Danke auch, liebe Blödeltern von Kindern, die nicht, wie es sich gehört, spätestens 76 h nach der Geburt getauft wurden!

Glücklicherweise fing gegen halb 11 ein Kleinkind in der hintersten Reihe derart das Kreischen an, dass es samt Mutter die Kirche verlassen musste und somit ein Sitzplatz frei wurde.

Anschließend traf man sich ~~im Restaurant~~ in der Null-Sterne-Gaststätte "Schlicht & Billig", in der ein Saal gemietet worden war.

Zu Beginn wurden Sekt, Orangensaft und Sekt mit Orangensaft gereicht (woher stammt eigentlich diese widerliche Unsitte O-Saft in Sekt zu kippen und wann hört das endlich auf?!)

Da Madame Gierig ja nun JEDEN eingeladen hatte (z.B. ihre "Hilfe" und deren beste Freundin), kannte man sich untereinander gar nicht oder war verkracht und somit war unbefangener SmallTalk nicht wirklich drin.

Der Rest schwieg beleidigt, da Kusine & ich für eine rasche Verbreitung der Absahnstory gesorgt hatten.

Irgendwann fragte sogar der Kellner irritiert:

"Ist etwas nicht in Ordnung? Hier herrscht ja Grabesstille!"

Madame hatte sich gegen ein Rechaud-Buffet und für Tischleindeckdich entschieden und da es ziemlich lange dauerte, bis die 2 Kellner alle Platten aufgetischt hatten, war das Essen nur noch lauwarm.

Bis sich dann alle Gäste bedient hatten, war es lau bis kühl...

Laue Dosenböhnchen; laue Dosenmöhrchen und laue Dosenpilze.

Dazu gab es laue Spätzle, laue Salzkartoffeln und zweierlei Laufleisch: Rind & Schwein.

Wenn man wollte, konnte man das Ganze in einer SauceHollandaise ertränken, die ich in Form, Farbe, Konsistenz & Geschmack sofort als diese Fertigsoße enttarnte.

So simpel hatte ich zuletzt vor 10 Jahren bei meinem Neffen gegessen, der, mit 18 von zu Hause ausgezogen, damals noch nicht wusste, dass man mit frischen Lebensmitteln kochen kann.

Zum Nachtisch gab es Eis.

Viele Gäste - wenig Kellner - warmes Wetter.

Man ahnt es schon: die Eiskreation "Pückler-Art", die übrigens auch so aussehen kann, ähnelte mehr einem Pudding.

Anschließend wurde jeder genötigt, sich in dem eigens angeschafften Erinnerungsalbum zu verewigen.

Wie gesagt, die meisten Gäste waren sauer oder kannten die Familie nicht gut genug, um etwas Herzliches zu schreiben. Und so schrieben die meisten ein unmotiviertes "Viele Grüße von X & Y".

Mir waren simple Grüße zu poplig und so schrieb ich dieses hübsche Gedicht von den Anonymen Alkoholikern in das Album. Das passt immer.

Zum Schluss gab's die Torten:

2 von KonfiMu selbst gemachte Philadelphiatorten (auch so eine nicht totzukriegende Unsitte) in gelb & rot und 1 bei einer Konditorin (noch in der Ausbildung und derzeit im Mutterschutz, daher sehr günstig) bestellte.

Diese Torte war der Burner:

krumm & schief; die Marzipandecke war noch teilweise weiß vom Mehl beim Ausrollen; die Konditorin hatte sich beim Wort "Konfirmation" verschrieben und versucht, es zu korrigieren, was aber nicht gefunzt hat. Der Name des Mädchens leuchtete uns in neongrün entgegen.

Ein Prachtstück, oder?!

Dann durften wir endlich nach Hause gehen.

Und die meisten waren echt angesäuert:

man wusste ja, dass diese Familie es durchaus hätte besser machen können (Stichwort: Pool & Pferd), statt dessen haben wir Gäste das Billigste vorgesetzt bekommen.

Ich habe keine Ahnung, wie die Konfirmandin selbst diesen Tag erlebt hat.

Ich hoffe, nicht allzu unangenehm.

Einige Tage später rief mich die KonfiMu an, um sich für das schöne Armband zu bedanken, das ihrer Tochter sehr gefallen würde, und um zu beteuern, dass so etwas Teures ja gar nicht nötig gewesen wäre.

Unterm Strich hätte das Mädchen 2.000 Ocken ~~abgesahnt~~ zusammenbekommen.

Oh happy day...

Ich bin seit Kurzem nicht mehr der Kirche angehörig, aber ich verspreche hiermit dem lieben Gott und dem Sohn (also meinem, nicht seinem; oder doch: von mir aus auch seinem) hoch & heilig, dass ich aus Sohns Konfirmation im nächsten Jahr keine solche Farce machen werde.

Amen!

Bye bye Baby!

2011-04-28T18:50:00.002+02:00

Gestern nachmittag musste ich mit Sohn
(-> gestern noch Baby, heute schon Schuhgröße 43) das erste Mal aus passformtechnischen Gründen in der Herrenabteilung eines Bekleidungshauses einkaufen.

Direkt am Eingang drückte er mir seine Jacke in die Hand und tauchte unter in der bunten Welt von Jack & Jones, S.Oliver und Billabong.
Ohne nur 1 mal seine Mutti nach Größe oder sonstigem zu fragen. *schluck*
Ich fungiere also nur noch als Chauffeuse.

Wie ich ihn da so sah, sich ausgiebig und ganz allein mit den Klamotten befassend, musste ich direkt ein bisschen weinen.
Habe mir dann am Ärmel des am nächsten hängenden NonZip-Hoodie von Ben Sherman in vanillegelb für 24,95 unauffällig die Nase geputzt und mich zu den anderen wartenden Müttern und Freundinnen in die Wartelounge vor den Umkleiden gesetzt.
Nach gefühlten 3 Stunden tauchte Sohn wieder auf.
Seine Beute:

3 T-Shirts, 1 Sweater, 1 Jeans, 1 Bermuda, 1 Gürtel.

Alles reduziert; alles anprobiert, alles farblich passend.

Der perfekte Einkäufer.

Zwischendurch war mir aufgefallen, dass er immer wieder zum Nummerngirl (-> Frau, die vor den Umkleidekabinen steht und Nummernkärtchen an die Kunden verteilt) hinsah.
Als ich ihn fragte, wieso er sie ständig angesehen hätte, antwortete er keinesfalls mit dem von mir erwarteten:
"Weil sie so süße Grübchen hat", sondern mit:
"Ich habe überlegt, was bei der wohl schief gelaufen ist, weil sie ja den ganzen Tag vor den Umkleiden steht und Nummernkarten verteilt."

Was so alles schief gehen kann...
Hach ja, da wird er auch noch hinter kommen.

Ooops, he did it again...

2011-04-21T08:55:00.000+02:00

Ja, der LAG hat es wieder getan!

Dieser Mensch ist kein bisschen lernfähig!

Was ist an meiner mehrfach geäußerten und eindeutigen Aussage:

"Ich finde Natur irgendwie nicht sooo dufte" eigentlich NICHT eindeutig?

*seufz*

Der LAG hat mich am Wochenende zur Waldlichter-Nacht eingeladen.

Meine Assoziationen zu "Wald" sind bekannt:

Exhibitionisten lauern hinter Bäumen
zwielichtige Typen in Tarnklamotten führen querwaldein ihre Rottweiler spazieren
das Handy meldet ein Funkloch
wenn man einen ganz besonders miesen Tag erwischt, entdeckt der eigene Hund eine Leiche im Unterholz und
wenn man dann vor Schreck kollabiert, kann man nicht gerettet werden, weil Waldwege zu eng und unübersichtlich für einen Rettungswagen sind (den man aber wegen des Funklochs ohnehin nicht hätte rufen können).

Natürlich sagte ich zu; will ja keine Spaßbremse sein.

Frau Hölle wäre begeistert gewesen!

Weil der LAG aber nun mal kein begnadeter Plauderer ist, sorgte ich selbst für meine Unterhaltung, indem ich Sohn und unsern Oppa mitnahm.

Ja, richtig erkannt: ich trage die superbequemen und
ultracoolen Gaucho-Chelseaboots von DrMartens.

So machten wir uns auf den Weg in den Wald.

Ich hatte mir das romantisch vorgestellt:

man wandelt Hand in Hand durch den geheimnisvoll beleuchteten Tann, bewundert einen stattlichen Hirsch, der des Weges kommt oder erfreut sich an einer Bache mit ihren Frischlingen.

Sohn macht auf am Wegesrand blühende, seltene Pflanzen aufmerksam und man lauscht andächtig unserm Oppa seine kleinen Anekdoten aus der Zeit, als unser Omma noch lebte.

Oh, Moment, unser Omma lebt ja noch.

Hat sich nur sehr geschickt mit einer angeblichen Steißbeinzerrung vorm Ausflug gedrückt.

Statt dessen:

Ein von Anfang an leicht muffliger LAG, der sich darüber aufregte, dass er für's Naturkucken 40 Ocken Eintritt hinblättern musste (nachdem beim Einbiegen auf den Parkplatz ein Feuerwehrmann 1 € Zwangs-Spende für die örtliche Feuerwehr kassiert hatte).

Ein quengelnder 13-jähriger, der nach jeder Wegbiegung fragte: "Sind wir gleich durch? Ich hab' Hunger!"

Und ein Oppa, der dauerfluchend, weil seine neue Digitalkamera ("Supergünstig, aber Top-Qualität" von Kodi *augenroll*) nach 3 geknipsten Bildern einen leeren Akku meldete, sich nicht mehr ausschalten ließ und schlussendlich die 3 Bilder löschte, durch den Wald marschierte.

Da es sich um eine einmalige Veranstaltung handelte, war der Wald brechend voll und die Geräuschkulisse dementsprechend groß.

Niemand wandelte romantisiert durch die Gegend und genoss die frische Waldluft oder bewunderte die tollen Lichtinstallationen; die meisten waren bewaffnet mit Stativen und riesigen Kameras und scheuchten ruppig alle diejenigen vor ihren Linsen weg, die einfach nur die frische Waldluft genossen oder die tollen Lichtinstallationen bewunderten.
Alle naselang stolperte man über auf dem Wege liegende oder knieende Fotografen, auf der Jagd nach einem supi cam underfoot oder besser: underwood.

Kleinkinder kreischten, weil Angst im Dunkeln und vereinzelt sah man panische Mütter durchs Unterholz stolpern, auf der Suche nach dem verschwundenen Nachwuchs.

Unser Oppa hatte es richtig gemacht:

In seinem Ensemble aus vanillegelb und
eierschale leuchtete er derart im Dunkeln, dass er auch
bei totaler Finsternis nicht verschütt gegangen wäre.

Hier nun "the Best of":

Die Wege waren mit Teelichtern
in Butterbrotsbeuteln dekoriert.

Mittig im See hockte eine Flötistin im Boot und
spielte den Soundtrack von "Fluch der Karibik".

Hier übrigens der raffgierige Feuerwehrmann, anfangs erwähnt.

LAG-Scherz

Wildwald-Witch-Project

Endlich "durch" und ran an die Fressbude!

2 Gute Taten, 1 Job und 2 Socken

2011-04-13T07:45:00.008+02:00

2 Gute Taten in 1 Woche, wenn das kein guter Schnitt ist!

1. Gute Tat:
Unsern Oppa zur Darmspiegelung ins 583 Meter entfernte Krankenhaus gefahren;
dort eine Stunde gewartet;
ihn wieder nach Hause gebracht;
auf der Fahrt erfahren, dass dies seine 11. Darmspiegelung in den vergangenen 30 Jahren war, was ihn zu einem kleinen Exkurs über den Wandel der Technik in diesem Bereich veranlasste.
10 Ocken zugesteckt bekommen.

2. Gute Tat:
LAGs Mutter (85) zum Augenarzt begleitet.
Der LAG hatte einen unverschiebbaren Termin und seine Schwester wohnt bekanntlich weit weg.
Wartezeit: 4(!) Stunden, da "Grauer Star"-Tag war (kein Witz!) und dementsprechend viele ältere Herrschaften anwesend waren, von denen sich die meisten nur mit Rollator fortbewegten (ergo laaangsaaam) und von denen ausnahmslos alle mehrfach getropft und noch mehrfacher untersucht wurden.
Sehr viel Zeit kosteten auch Dialoge wie dieser:

Arzthelferin: "Herr X, Sie haben vergessen, in dem Fragebogen ihre Medikamente einzutragen. Nehmen Sie regelmäßig Tabletten ein?"
Herr X: "Ja."
AH: "Welche denn?
X: "So grüne."
AH: "Und wofür sind die?"
X: "Wie bitte?"
AH: "WOFÜR DIE GRÜNEN TABLETTEN SIND!"
X: "Ja, äh, die machen mehr Sauerstoff."
AH: "?? Meinen Sie ein Asthmamittel?"
X: "Nee, die sind für bessere Durchblutung im Gehirn. Für's Gedächntnis."
AH: "Und wie heißen die?"
X: "Äähh..."

Als ich auf LAMus Frage, was denn unser Oppa so mache, erzählte, dass ich ihn 2 Tage zuvor -siehe oben-, veranlasste sie zu dem, aufgrund von hörgerättechnischer Disbalance, etwas zu lauten Ausruf:
"Kind, geh doch auch mal zur Darmspiegelung, bei Deinen häufigen Flatulenzen! Du bist ja jetzt in dem Alter, wo das die Kasse bezahlt. Und das tut gar nicht weh, das wird ja vorher betäubt!"

Wie gesagt, war "Grauer Star"-Tag, das haben die anderen Alten bestimmt nicht gehört...
(Zu meiner Verteidigung: Ich leide unter ein paar klitzekleinen Nahrungsmittelintoleranzen, nicht der Rede wert. Wenn ich aufpasse, passiert nix; wenn nicht, kann es evtl. zu Bauchkrämpfen kommen. Wie LAGMutter auf Flatulenzen kommt, weiß ich auch nicht. Jedenfalls renne ich nicht dauerfurzend durch die Gegend!)
Bekommen:
1 Stück Agnes-Bernauer-Torte und einen 10€-Gutschein von Douglas.

Wow! Wenn die Ausbeute bei Altentransporten so gut ist, werde ich mich mal im hiesigen Seniorenstift umhören, wer demnächst zum Urologen oder zur Fußpflege muss...

Äh... als Gute Taten gilt das doch trotzdem, auch wenn ich dafür bezahlt wurde, oder?! Immerhin hatte ich beiden vorher klar gemacht, dass ich dafür NICHTS will.

A propos ARZT...

Habe mir neue Socken gekauft:

Von oben sehen sie ganz harmlos aus.

..aber drunter steppt der Bär

Werde sie auf jeden Fall beim nächsten

Gynäkologen-Termin tragen!

;-)

Chronologie der Guten Taten:

Essen knipsen üben

2011-04-08T07:38:00.004+02:00

"Sie sind sicher Bloggerin?"
frage ich die Frau mit der Kamera.

Sie guckt erstaunt und nickt: "Woher wissen Sie das?"

"Wer bei Netto den Spitzkohl fotografiert, kann nur Blogger sein", kombiniere ich fuchsgleich.

Und tatsächlich: die Frau hat einen Kochblog, für den sie jede Zutat fotografiert.

Ich gestehe, dass ich mich das nicht traue, denn wie blöde sieht denn das bitteschön aus, wenn ich mit meiner Nikon auf die Gemüsetheke halte?!

Der Filialleiter kriegt meinetwegen Panikattacken, weil er mich für einen Spitzel vom Gesundheitsamt hält und die anderen Kunden halten mich für gestört.

Aber -und da sind Frau Spitzkohl und ich uns einig- wenn Fotos gepostet werden, steigt die Seitenaufrufquote enorm.
Frau Spitzkohl hat 659 Leserinnen!
Trotzdem schielt sie neidisch auf die Mode- & Kosmetikblogs; da seien nämlich Leserzahlen von 1.000 und mehr keine Seltenheit.
"Lisa" z.B. hat 3.598(!) Leserinnen, nur weil sie täglich ihr Outfit samt Accessoires und MakeUp postet!
Und "Lisa" gehört optisch keinesfalls zur "Victoria's Secret"-Crew und sie trägt auch keinesfalls Dior o.ä. und trotzdem gucken sich das täglich 3.598 Leute an.
Hm.

3.598 Leser - das will ich auch!

Zuerst übte ich also an einem Mittagssnack zu Hause

(und kam mir dabei ziemlich dämlich vor):

HotDog für 2 Ocken fuffzich!

HotDog halb aufgegessen.

HotDog komplett aufgegessen.

Abends darauf in der Dorfkneipe.
Schon mutiger
(obwohl der LAG nörgelte):

Dorfkneipendeko mit Mann, teilweise.

Ex-"Filet Armstrong"

Leider traute ich mich erst zu fotografieren, als die Leute am Nachbartisch gegangen waren und da war das "Schweinefilet Armstrong medium mit Sauce Hollandaise und Fritten" für 9 Ocken achtzig schon fast verzehrt.

Am nächsten Morgen Frühstück im Café Mélange:

Nr. 5 - mein Stamm-Tisch.

Geknipst, obwohl fremde Leute anwesend waren!
Und obwohl LAG & Sohn herumnörgelten...

Ach ja, und das war mein Outfit:

Accessoires

So, ein herzliches Willkommen schon mal im Voraus an die 3.429 neuen Leser, die sich bis morgen hier eingefunden haben werden!

Umzingelt von Bekloppten - Frau Hölle

2011-04-06T08:21:00.004+02:00

Das glaubt mir jetzt eh kein Schwein, ich poste es aber trotzdem.

Gestern rief mich Frau Hölle hier zu Hause an.
Zuerst dachte ich, sie will den nächsten Termin verschieben.
Sie laberte ohne Punkt & Komma und das Gespräch verlief in etwa so:

Hölle: Hallo, Frau Juliane. Wie geht's?
Ich: Gut, und selbst?
Hölle: Hach, es geht so.
Ich bin ja neulich beim Tennisspielen umgefallen. Die anderen Spieler haben sich ganz nett um mich gekümmert, haben mir was zu trinken und Traubenzucker gebracht und mich nach Hause gefahren und abends ging es mir schon wieder gut.
Den Tag darauf bin ich zum Arzt gegangen, der hat Blut abgenommen und ein EKG gemacht und tatsächlich eine leichte Herzschwäche festgestellt.
Das habe ich mir schon gedacht.
Als Teenager habe ich nämlich Leistungssport gemacht. Leichtathletik. Und wie es als Teenager dann so kommt: ich habe mich verliebt und von heute auf morgen mit dem Sport aufgehört, weil der Junge Leichtathletik doof fand.
Mein Trainer hatte mich damals noch gewarnt, dass ich unbedingt abtrainieren solle, um das Herz nicht zu schädigen, aber als junger Mensch hört man ja nicht drauf, was die Alten sagen. Ja und nun habe ich die Quittung gekriegt. Dass mit meinem Herz was nicht stimmt,habe ich mir ja schon früher gedacht, da ich immer sehr schnell schlapp gemacht hatte beim Joggen oder beim Tennis, aber zum Arzt bin ich deswegen nie gegangen, man verdrängt sowas ja ganz gerne. Nun muss ich Betablocker nehmen. Die machen mich leider etwas müde."
Ich: "Aha..."
Hölle: "Frau Juliane?! ..... Moment mal, ich muss Schluss machen! Tschüß, bis später!"
*klick*
Ich: "Äh..."

So unvermittelt, wie sie am Anfang des Telefonats angefangen hatte zu labern, so unvermittelt brach sie das Telefonat ab.
Abends fragte ich den LAG, ob sie auch bei ihm angerufen hätte, aber er verneinte.
Hm.
Gibt es eigentlich eine Stelle, bei der man solche Leute für ihre Merkwürdigkeiten anscheißen kann?!

Höllen-Chronologie:

1. Kopfnägel gemacht

2. What the Hell...

3. Höllen-News

4. Nicht verliebt

5. Sind Sie Transvestit?