Böse Taten - Schlampenalarm

Vorstellungsgespräch an der Uni in der Großen Stadt.

Ich sitze einer Horde zauseliger, alter Kerle gegenüber.

Allesamt Typ "zerstreuter Professor".

Bis auf einen; der Jüngste (ich schätze ihn auf Ende Dreißig) wirkt eher wie BigBangTheorie-Leonard.

Ich will den Job unbedingt haben.
Die Stellenbeschreibung klingt traumhaft (äußerst wenig, aber interessante Arbeit für ganz gut Geld, und vor allem: ich wäre völlig alleine in diesem Fachgebiet, also keine Kollegen, die mir durch bloße Anwesenheit den Tag vermiesen könnten).

Meine üblichen kleinen Scherze und Icebreaker, um solche Situationen aufzulockern und meine Nervosität zu lindern, kommen hier gar nicht gut an und verpuffen unbelächelt als Rohrkrepierer.

Ich sitze einer Mauer eisgrauen Schweigens gegenüber.

Der Oberzausel (wieso ist dieser Greis noch nicht Rente? Gelten an Unis andere Gesetze?) hat zu Ende referiert und das Gespräch neigt sich dem Ende.

Was tun? Ich will diesen Job UN-BE-DINGT!!

Ich muss noch schnell mit irgendwas Tollem punkten, aber mit was?!?!

Und dann tue ich etwas, wofür ich mich den Rest meines keuschen Lebens schämen werde. Ich traue mich fast gar nicht, das zu erzählen...
Also:
Ich setze mich sehr aufrecht hin, strecke den in gemoldete Polstercups gebetteten Busen heraus und streiche, scheinbar nebenbei, mein eh schon figurbetont sitzendes Shirt langsam glatt.

Waaaah!

Ich kann nicht glauben, dass ich das gerade getan habe!

Noch NIEMALS habe ich meine weiblichen Reize manipulativ eingesetzt, noch nie! Ich schwör!

Kenne mich selbst nicht wieder, ich skrupelloses Flittchen, ich.

Werde wohl am Sonntag zur Kirche müssen....

Euch ein schönes und anständiges(!) Wochenende!

PS:

Eins ist mal sicher: wenn ich DEN Job kriege, werde ich mich ab sofort nur noch ludermäßig durch's Leben mogeln!

Outfit des Grauens - Die Streifenhose

Mir ist mal wieder ein Relikt aus den 90ern in die Hände gefallen.
Buchstäblich.
Die Hose fiel mir entgegen, als ich meinen Schrank öffnete.
Und dieser ist ja, wie wir uns mit Schaudern erinnern SEHR VOLL.

Bitte beachten:
Ich bin im Besitz einer Taille und einer Blümchentapete!

Hmmmm, also ich bin mir nicht sicher.
Dieser Schnitt...

... und dieses Muster...

Immer wenn ich diese Hose betrachte, muss ich direkt an Janis Joplin denken.
Und da Janis ein enorm hässlicher Mensch war, will ich beim Betrachter keineswegs Assoziationen wecken, die mich mit ihr in Verbindung bringen, wenn ich diese Hose trage.

Noch tragen?
Lieber entsorgen?
(Die ist aber noch guuuut! Keine Löcher, unausrottbaren Flecken, etc.)

Ich glaub', ich stopfe lege sie wieder zurück in den Schrank; vielleicht will meine  Enkelin sie später mal tragen...

Label: Outfit

Sex und so...

So, ihr Lieben, mal wieder Zeit für Bildungscontent, nicht wahr?
Diesmal müsstet allerdings ihr MICH bilden, denn als anständige Sauerländer Hausfrau kenne ich mich mit dem Unaussprechlichen nicht sooo gut aus.
Fragt mich nicht, wo Elvis herkommt! Der war halt plötzlich da...

Also, an alle Flittchen unter euch, oder an alle, die sich mit Sex auskennen: ich hätte da mal 'ne Frage.

Geheimaktenregeln.

Glückstag

Als ich heute früh äußerst übellaunig (-> Elvis hatte wieder viel zu lange vor'm Spiegel herumgestylt und den 1. UND 2. Bus verpasst!) zur Mülltonne ging, fand ich darin einen Fünfzigeuroschein!
FÜNFZIG EURO!!
Wow! Welche Schlampe ist denn da unterwegs gewesen?!

Mein erster Gedanke:
Ich bin REICH! Harharhar!! Die Welt steht mir offen! Ruhm, Macht & Anerkennung sind mir nun sicher, aber was mache ich mit der Kohle? Ausgeben, klar, nur für was?
Schmuck? Schuhe? Schönheitsbehandlungen?

Mein zweiter Gedanke:
Bei meinem Glück immer, ist es vom Nachbarn schräg rechts unten (der mit dem Iro und dem Goatie, ihr wisst schon...) entsorgtes Falschgeld und ich werde gleich an irgend'ner Kasse festgenommen und lande heute Abend in den RTL-News. So ein Scheißtag!

Mein dritter Gedanke:
Die Kohle kannste nicht behalten, die hat jemand VERSEHENTLICH weggeworfen. Du musst sie zum Fundbüro bringen oder sämtliche Nachbarn aus den Betten klingeln! SOFORT!

Mein vierter Gedanke:
Ich will konsumieren! Und zwar JETZT!

Dummerweise hatte ich noch nicht gefrühstückt und auf dem Weg zum Schuhladen landete ich, vom Hunger getrieben, erstmal bei Edeka und entschied mich hierfür:

Tja, man wird bescheiden mit den Jahren, woll?

Aber das Grünzeugs war nur für's Gewissen, DAS sind die wahren Präziosen:

...und die Macro-Taste meiner neuen Kamera
habe ich auch endlich entdeckt! Yay!

Dann habe ich noch 'n bissken Fleisch & Fisch und eine WC-Ente gekauft und SCHWUPPS! war die Kohle auch schon wieder weg.
Also keine Schuhe.

So, nun entschuldigt mich, ich gehe mich mal rasch durch die Biotonnen nebenan wühlen, wer weiß, was ich da drin finde...

P.S.:
Muss ich diesen Post eigentlich unter dem "Böse Taten"-Label speichern? Nee,oder? Immerhin hatte der King ja was supi Gesundes zu Mittach!

Börsenbericht - Männer, die vor Dingen hocken

Ich, Mitgliedin bei NeueLiebe.org, habe mich mittlerweile durch mindestens 600 Profile geklickt und was einem da so geboten wird -
da verschlägt's sogar mir die Sprache.

Das Grauen beginnt schon bei den Nicknames (und wir sprechen hier von der Altersgruppe 46 - 55):

Wildratte - vermutlich kein Kuschler
Muckelboy, Schmusewalter und SüßliBär - vermutlich Gernekuschler
Tittytwister - aua! Naja, wer's mag...
Laichzeit - Iiiieh!
Moppedlurch - welch abartige Kombination
Hemdenmatz - ich will keinen MATZ, sondern einen MANN
Xandoo - so heißt doch 'ne Klopapiersorte, oder?!

Bratbär - wieso "Brat"? Isst der gerne Gebratenes oder brät der öfter mal Bären, oder was?!
Lausbub und Peterpan - ja genau, retardiertinfantile Junggebliebene mögen wir Frauen besonders gern

Allkauf - wieso Allkauf und nicht Lidl oder Edeka?

Anubis - das ist doch ein Totengott?!

Raffnixfix - der rafft wirklich nix: schrub mich 8 mal an, kassierte 8 Abfuhren und probiert's weiter!
DeineNummer1 - gesundes Selbstbewusstsein in allen Ehren, aber wenn man aussieht wie Horst Tappert, täte ein bisschen Bescheidenheit gut
Weltbester - weltbester was? Rammler? Scheißhausreparierer? Grillmeister?

Männer, um Gottes Willen!
Welcher Frauentyp soll sich denn durch solch blöde Namen angezogen fühlen? Vermutlich solche, die auch über Mario Barth lachen, oder was? Der Nickname spiegelt ja auch ein bisschen euren Charakter wieder.


Obwohl... die Namen der Börsendamen sind auch nicht viel besser:

Essigschnute - igitt!
LilaWölkchen - hach...
Windhauch - bei sowas assoziieren Männer doch sofort "Blowjob"
Blondzicke, Zickenfee und Hexe4711 - da weiß man(n) direkt: Mit der wird's ungemütlich!
Auch gern genommen: Namen, die mit Blümchen zu tun haben, auch wenn der BMI eher Baum! schreit:
Blütenwiese, Sunflower, Heideröschen, Fleur, etc.
Dann gibt's noch die Scherzkekse wie Klara Sprudel, Mona Muhr und Wanda Lismus. Meine persönliche Favoritin: Ohne-is-nix (übrigens auch Sauerländerin).


Und erst die Bilder!
Während die meisten Frauen Bewerbungs- also Portraitfotos eingestellt haben, hocken Männer immer vor irgendwas.
Wieso hocken die und stehen nicht aufrecht?
Ich vermute, durch die hockende Haltung soll die Wampe verdeckt werden.
Das Pendant dazu bei den Frauen ist: immer nach oben in die Kamera gucken, das strafft die Haut und lässt das Doppelkinn verschwinden.
Da ich die Originalbilder ja schlecht hier posten kann (Wahrung der Männerwürde und so, ihr versteht...), habe ich das mal nachgestellt, in üblicher Hemd-Jeans-Montur:

Typische Börsenmännerpose.
Hier: Ich und mein Aquarium.

Die meisten hocken also vor Dingen, nach dem Motto: "Ich und mein..."
Die Angeber hocken vor ihrem Cabrio / Koi-Teich / Schlagzeug.
Die Sportler vor'm Mountainbike / Surfboard / Mount Everest.
Die Papis vor Kleinkindern / Bobbycars / Skateboards.
Die Feingeister hocken meist vor einem Bücherregal, befüllt mit guten(!) Büchern, in der einen Hand ein Glas guter(!) Rotwein, in der anderen die Lesebrille.
Die Prolls hocken gerne vor Flachbildschirmen oder Wasserbetten, dabei ihre Rottweiler knuddelnd oder eine Bierdose schwenkend.
Die Globetrotter hocken vor Leuchttürmen / Pyramiden / Chichen Itza / Tadsch Mahal.
Und dann gibt's noch die, die völlig unmotiviert in der Gegend 'rumhocken: vor'm Schuhschrank, neben der Badewanne, auf 'ner Wiese.

Mein "Lieblings"-Foto:
Typ sitzt im OP-Kittel auf einem riesigen Ledersofa (mit gut sichtbarer Wittmann-Plakette), darüber hängt das Steuerrad eines Segelboots, links daneben lehnt eine Golfausrüstung. An der Terrassentür rechts davon sind die Vorhänge gerade soweit aufgezogen, dass man den Stern des Mercedes, der direkt davor parkt, erkennen kann.
Eine völlig natürliche, ungestellte Alltagsszene also.
Ich kenne den Typ übrigens, der wohnt in der Nachbarstadt und ist kein Arzt, sondern "nur" Krankenpfleger. Pfff...

Ich selbst bin sehr froh, dass mich mit der Quark-Maske und meinem Decknamen "Mrs.Smith" niemand identifizieren kann.
Anfangs hatte ich zusätzlich noch ein "richtiges" Foto von mir eingestellt.
Keine 5 Minuten nach meiner Anmeldung ging die erste Mail ein.
Huch! Der Mann meines Lebens womöglich?
Nee, es war eine Bloggerin!
"Hallo Juliane! Na, Du auch hier?"
!!*kreisch*!!
Na super, jetzt weiß jemand aus Bloghausen, wie ich aussehe und wo ich wohne!
Memo an mich: nicht vergessen, das Weib verschwinden zu lassen! Muss wie ein Unfall aussehen.

Nachdem ich den ersten Schock verdaut und die Bloggerin bestmöglichst bedroht hatte, trudelten weitere Mails ein...

Label: Single sein.

KW 18.

Montag:

Elvis beim GTA zocken zugeschaut.
Er hat in 7 Minuten 3 Autos, 2 Motorboote und 1 Motorrad geschrottet.
Von den umgemähten Fußgängern und Laternenmasten ganz zu schweigen.
Führerschein mit 17?

*ROFL*ROFL*ROFL*
Ja nee, is' klar...

Dienstag:

Krönung geguckt.

Wie kann es sein, dass eine schöne Frau wie die Königin 3 so hässliche Grottenolme als Kinder hat?

Genetik, Du fiese Sau!

Mittwoch:

"Lass' mich das mal zusammenfassen", klugscheißert Elvis:

"DU hast einen langweiligen Nachmittag mit DEINEN Eltern verbracht und was unter'm Strich dabei herausgesprungen ist, sind:
10 Euro, 5 Nektarinen, 1 Tüte Erdnussflips und eine Sportbild. Alles für MICH!"
Pffff.
Ich finde, das ist noch lange kein Grund zum Kichern...

Donnerstag:

Habe übelste Werwolfsfantasien: Möchte mir mit meinen Klauen den Uterus 'rausreißen und mit meinen Fangzähnen zerfetzen!

Aus Rücksicht auf meine zwoeinhalb männlichen Leser gehe ich jetzt nicht ins Detail, aber sollte ich dem lieben Gott und/oder Mutter Natur mal in echt begegnen und dann gerade auf PMS sein - die kriegen beide eins auf's Maul.

Freitag:
Lese im "Sauerländer Boten" von offenbar neuer Sexpraktik: Wolkenficken.

Drehe meinen Kopf um 3,275° nach links und lese: Wolkenlücken.

Blöde, Gleitsichtbrille, blöde!

Samstag:

Bei McDonalds:

Ich, einzige(!) Kundin, bestelle 3 McRibs, 2 Cheeseburger, 2 McFlurrys und 4 Cola und werde allen Ernstes gefragt:
"Zum Hieressen oder Mitnehmen?"
Tja, rate mal...

Serviervorschlag

Sonntag:

Musste heute zum ersten Mal die Mannschaftstrikots der U16-Basketballer waschen.

Wäre dabei fast ohnmächtig geworden. Wozu hat der liebe Gott eigentlich das Deo erfunden?!
Zur Strafe 1 ganze Flasche "Lavendelblütenfantasie"-Weichspüler dazugekippt.

Freue mich schon auf die Hallenansagen beim nächsten Spiel:

"Spielstand: 17 zu 12 für die LAVENDELBLÜTEN-BOYS!"

Wetten, die Dinger werde ich nie wieder waschen müssen.

Gestatten: Juliane, Hacker-Babe

Leute, echt, ey!
Seid mal ein bisschen vorsichtiger, was eure Internetpräsenz (sei es im Blog, beim Onlinedating oder bei Facebook) betrifft!
Ich habe gestern Abend wieder jemanden bei NeueLiebe.org enttarnt.
Soll heißen: Ich habe herausgefunden, wie derjenige "in echt" heißt, wo er wohnt, was er beruflich macht, etc.
Er war völlig perplex, als ich ihn mit seinem Echtnamen anschrieb.

Ich bin wahrlich kein Technik- oder Computer-Profi, aber ich kann GOOGELN!
Anna frugte ja neulich, worauf man achten müsse, um unerkannt zu bleiben.
Ich finde diese Links ganz nützlich: 
Was ist ein Backlink?
und
Backlinks vermeiden

Hier mal ein Beispiel:
Bei NeueLieb.org mailt mich jemand mit dem Namen "Dräcksaq" an.
Ich googele also "Dräcksaq" und sehe, dass er diesen Nicknamen auch bei einer Fotocommunity benutzt.
Dort kann ich mir sein Profil aufrufen, wo auch seine Mailadresse sichtbar ist: hinnerk.böckstigl@möbelhaus-Hummelhuber.de
AHA! Ich kenne nun den realen Namen und weiß, dass Hinnerk offensichtlich bei Möbel Hummelhuber arbeitet.
Ich googele Hummelhuber und stelle fest, dass die sich in Hintervordertutzingen befinden.
Rasch bei HH uff de Webseite unter "Unser Team" geguckt und schon sehe ich, dass Hinnerks Fotos bei NeueLiebe.org schon älter sein müssen, denn da sieht er viel vollhaariger aus.

Ich schaue bei "Das Örtliche" nach und ZACK habe ich auch seine Adresse.
Schnell bei Streetview geguckt und siehe da: er wohnt in einem hübschen Einfamilienhaus mit einer Menge Spielgeräte im Garten. Ist er womöglich gar nicht Single?
Ich googele bei "Postadressen.de" die Adresse ohne seinen Namen und sehe: er ist alleine dort gemeldet.
Jetzt, wo ich auch seine Telefonnummer kenne, rufe ich dort mal an, um obszöne Dinge in den Hörer zu röcheln seine Stimme zu hören.

Hinnerk ist offenbar faul, denn er nutzt ständig dieselbe Mailadresse und auch oft den Nickname "Dräcksaq":
für den Job natürlich, bei Neueliebe.org, bei der Fotocommunity, bei Ciao (wo er ein neues Insulinmedikament bewertet hat), bei ebay (wo er zuletzt Potenzpillen ersteigert hat) und bei Youtube (wo er ein gaaanz süßes Welpenvideo eingestellt hat), usw.

Außerdem ist er bei FB angemeldet und ich stöbere mich durch seine Fotos. Dort finde ich heraus, wie sein Sohn heißt und welche Schule er besucht.
Zuguterletzt finde ich über die Mailadresse heraus, dass er einen Blog hat, in dem er ausführlich von seinen Erlebnissen bei NeueLiebe.org berichtet.

Noch was:
Wer Zutritt zu meinem Geheimblog möchte, muss mir die EMailadresse (z.B. MarilynszauberhaftBlog@gmx.org) nennen. Diese gebe ich beim Geheimblog ein; Blogger schickt dann automatisch die Lesegenehmigung.
Und oft bekomme ich dann die Meldung:
"Die Genehmigung wurde unter einer anderen Mailadresse angenommen: Hubertine-Hallmackenreuter@Mercedes-Stuttgart.de"
AHA! Nun kenne ich also "Marilyns" Namen, Arbeitgeber und Wohnort, was ihr bestimmt nicht recht ist.

Ich habe für jeden Account eine separate Mailadresse.
Wichtig dabei:
Wenn man sich mehrere Maildressen anlegt, sollte man darauf achten, WIE der Mailabsender beim Empfänger angezeigt wird.
Steht dort dann:
"Neue Mail von: Bloggerlady@web.com"
oder
"Neue Mail von: HanneloreBrinkmann <Bloggerlady@web.com>"?


Ich bin kein guter Erklärbär, hoffe aber, dass ihr schnallt, was ich meine:
Man kann sich auch als Laie Identitäten ganz einfach ergoogeln und echte Hacker haben noch viel mehr Tricks drauf!
Also OBACHT IM NETZ!!!
Mit den ganzen Infos, die ich über Hinnerk habe, kann er dem lieben Herrgott danken, dass ich eine harmlose Sauerländer Hausfrau bin und keine Acherontia-atropos-Züchterin!

So, und nun entschuldigt mich, ich muss mal rasch Annas Adresse herausfinden!
Harharhar...